Daktare, labai skauda dešinę koją.
– Taigi amžius, močiute, amžius, todėl ir skauda.
– Tai kad daktare ir kairė koja tokio pat amžiaus, bet ją neskauda.
Atvažiavo A.Pugačiova su F.Kirkorovu į restoraną su nauju limuzinu, sėdi, tuoj užsakinės. Čia Ala klausia:
– Brangusis, o tu signalizaciją mašinoj įjungei?
Filipas atsako:
– Ne. O, kam? Ten Vitas miega.
Mokykla. Piešimo pamoka. Mokytojas:
– Vaikai, pasiimame pieštukus ir bandysime nupaišyti arkį. O tu Petriuk – nejudėk…
Petriukas, žiūrėdamas į besidulkinančią šunų porą, klausia tėtės:
– O ką jie čia veikia?
Tėtė truputį užsikirsadmas:
– Matai, kaip čia tau paaiškinti. va, tas kur apačioje – atsipalaiduoja, o tas kur višuje – įsitempinėja.
– Aaaa, viskas aišku. O moralė tai tokia: neatsipalaiduok, o tai išdulkins kaip šunį, ar ne tėveli?
Chemijos pamokoje mokytoja klausia:
– Sigute, kokios spalvos tu gavai skystį?
-Raudonos.
-Šaunuolė, sėskis, 10.
-Maryte, o tu kokios spalvos?
-Geltonos.
-Nelabai teisingai, sėskis, 8.
-Petriuk, o tu?
-Juodos!
-Petriukas, – du, klasė – gulkitės
Užeina Petriukas į kavinę ir sako padavėjai:
-Greičiau greičiau atneškit man dvigubą porciją ledų, nes tuoj prasidės! O dabar greitai duokit man šokoladinio pyrago, nes jau tuoj prasidės!! O dabar atneškit man sulčių, nes jau va tuoj tuoj prasidės…
o padavėja ir klausia:
– berniuk, o tu turi kuo už visa tai susimokėti?
Nusivylęs Petriukas ir sako:
-Na va jau prasidėjo…
Klasė. Rašinys apie žiemą. Petriukas: Žiema. Ežeras užšalo. Ant ledo vilkai dulkinasi.
Mokytoja: Oi, Petriuk nepatogu kaip…
Petriukas: Aišku nepatogu, letenos tai slidinėja gi…
Petriukas pareina namo iš mokyklos. Tėtis klausia:
– Na, kas šiandien gero buvo?
– Per chemijos pamoką mokytoja pasakojo, iš ko daromas dinamitas!
– A… O kas dar gero mokykloje?
– Kokioje mokykloje?
Mokytoja sako:
– Kas galvojat, kad esate durnius, atsikelkite nuo kėdžių.
Po kelių minučių atsistoja Petriukas, mokytoja klausia Petriuko:
-Ar tu galvoji, kad esi durnas?
Petriukas atsako:
– Ne, bet man pasidarė nepatogu, kad jūs viena stovite.
Iš reiso sugrįžo du tolimųjų reisų vairuotojai. Sėdi draugų ratelyje ir dalinasi kelionės įspūdžiais:
– Nu mes pakeliui paėmėm mergą… Nu merga – kaifas grynas. Mes ja ir po vieną tratinom ir dviese tratinom… Tratinom ten kur įprasta ir ten kur nelabai įprasta… Nu merga!!!
Visi klausosi, pagarbiai taip linkčioja.
Tada vienas klausia:
– Klausykit, o ji ant danties ėmė?
– Ant kokio danties??? Mes ją be galvos suradom..
Skrenda žmogus su lėktuvu ir vemia, stiuardesė priejo ir klausia:
– Kas jum yra?
– O žmogus atsakė,- greičiau atneškit kitą maišelį, nes tuoj bus pilnas.
Neužilgo ateina stiuardesė ir žiūri visi vemia, o tas žmogus juokiasi. Stiuardesė klausia:
– Sas atsitiko?
Žmogus sako:
– Kai privėmiau maišelį, nebuvo kur vemti, tai nusiurbiau
Chaimė su Sara nuvažiavo į Palangą paatostogauti. Nueina į pliažą, Saramaudosi jūroje, turškiasi, o Chaimė guli pliaže. Sara sako:
– Chaime, ateik ir tu į vandenį!!!
Chaimė atsako:
– Sara, juk plaukti aš nemoku, o myžti dar nenoriu!
Rami senatvė….Namukas ant jūros kranto….Laptevų…
Neskubėk į savo laidotuves. Jos be tavęs neprasidės.
Jeigu gavote į dešinį skruostą, atsukite kairįjį – žandikaulis atsistatys į vietą.
Dresuotojas išgėrė. Liūtai užkando.
Tupi papūga virtuvėje, žiūri, kaip šeimininkė verda vištą. Po kurio laiko neiškenčia ir sako:
– Gal užtenka tyčiotis iš lavono!
Žąsinas irgi galvojo, kad maudosi… Kol vanduo neužvirė…
Klausimas: Kokia dantų pasta geriausia valytis dantis?
Atsakymas: Žinoma, kad Blend-a-Med – nuo jos kiaušiniai būna kieti.
Trys vyrai grožėjosi fontanu, po to užsisegė ir išėjo.
Kartą vaikinas jodinėjo per dykumą ant kupranugario. Jis keliavio taip ilgai, kad net pajuto kad reikia sekso. Aišku moters dykumoje nebuvo, todėl vaikinuko dėmesį patraukė jo kupranugaris. Jis bandė užimti poziciją ir užlipti ant kupranugario, bet šis pabėgo. Netrukus jam taip prireikė sekso, kad jis susirado kupranugarį ir vėl užlipo. Kupranugaris atsisakė pabėgdamas. Bet vaikinas jį pasigavo ir vėl savo. Galų gale po jodinėjimo ant kupranugario po visą dykumą, priėjo jis kelią. Ant kelio stovėjo sudaužyta ir sugedusi mašina, o jos viduje trys gražios, didelėmis krūtinėmis blondinės. Jis nuėjo pas jas ir paklausė gal reikia kuo padėti. Karščiausia mergina sako:
-Jei sutaisysi mašina, mes padarysim viską ką nori.
Laimei vaikinukas žinojo keletą dalykų apie mašinas ir sutaisė mašiną. Kai jis baigė, trys merginos paklausė:
-Kaip galėtumėm atsidėkoti, pone ?
Po trumpo pamastymo jis pasakė:
-Gal galėtumėt palaikyti mano kupranugarį.
Reitingas: 4/10
Dievas pasako Adomui siaubingą tiesą
Vieną dieną dievas atėjo pas Adomą dėl trumpos diskusijos:
-Turiu tau gerų ir blogų žinių, – pasakė dievas.
Adomas susimatęs pažiūrėjo į savo kūrėją ir atsakė:
-Prašau pirma pasakyki gerąsias žinias.
Šypsodamasis dievas paaiškino:
-Aš tau sukūriau du naujus organus. Vienas vadinasi smegenys. Šis organas leis tau būti labai protingu, kurti naujus dalykus, ir galėsi aiškiai susišnekėti su Ieva. Kitas organas vadinamas varpa. Jis tau leis atkurti tavo inteligentišką gyvybės formą (daugintis) ir pradės didinti žmonių populiacija Žemėje. Ieva bus labai patenkinta šiuo tavo organu ir ji suvoks ką reiškia turėti vaikų.
Adomas labai susijaudinęs sušuko:
-Tai labai didžios ir puikios dovanos man. Kokios gali būti blogos žinios po tokių gerų dalykų?
Tada dievas peržvelgė Adomą ir su liūdesio gaidele pasakė:
-Blogos naujienos yra tai, kad aš tik duodu galimybę vienu metu naudotis tik vienu iš šių organų.
Nudistų pliažas
Tėvelis ir mamytė nusivedė sūnelį į nudistų pliažą. Kai jie ten nuėjo, tėvelis nuėjo pasivaikščioti, mamytė pradėjo degintis saulės vonioj, o sūnelis nuėjo į jūrą maudytis. Po kelių minučių sūnus atbėga pas mamą sakydamas:
-Mama mama, aš mačiau du vyrus su didesniais negu tėvelio pimpaliukais.
Tada mama sako:
-Kuo didesni jų pimpaliukai, tuo durnesni jie yra.
Taigi berniukas sako gerai ir bėga vėl žaisti į jūrą.
Po keleto minučių sūnelis vėl atbėga pas mama ir sako:
-Mama mama aš mačiau dvi moteris su didesniais papais nei tavo.
Ir mama atsako:
-Didesni papai tuo kvailesnės jos.
Berniukas vėl nueina į jūra maudytis. Tada jis atbėga pas mama ir sako:
-Mama mama aš mačiau tėvelį besišnekantį su kvaila moterimi ant smėlio ir kuo ilgiau jis su ja šnekėjo tuo kvailesnis ir kvailesnis darėsi.
Mentai ir naujieji lietuviai:
Vaziuoja karta naujas lietuvis. Nepastebi ir suvazineja menta. Ziuri, netoliese kapines.Isimete ji i bagaziuka, nuveze i kapus, duoda 100$ sargui ir sako: pakask drauga, laiko laidotuvems neturim, buk draugas.
Sargas patenkintas uskasineja menta, o Lietuvis vaziuodamas vis atsukinedamas ziuri ar sargas uzkasineja lavona.Tik staiga i kelia isbega kitas mentas.Issoka stabdyti ir ta suvezina. Lietuvis imete ji i bagazine veza vel i kapus. Ziuri jau sargas pavarges guli, alaus jau "Tornado" spejas paragauti. Spiria jam naujas lietuvis ir sako:
-A girdi, gaidy, kaip lavona uskasei, jei atgal islindo?
Sargas tik atsiprasineja, o lietuvis sako:-Imk dar100$ ir uzkask normaliai.Sargas patenkintas puola uzkasineti.O tuo metu ant kalno du mentai budejo.
Vyresnysis su studentu. Vyresnysis ziuri pro ziuronus ir sako
studentui:-Ei, klausyk, ko tas lietuvis pirmy n atgal po tas kapines vazineja. Nuvaryk paziuret. Atvaro studentas, kapinese ramu. Galvoja, reik pas sarga uzeit paklausti. Uzeina. Tas jau beveik uzluzes miega.
Studentas mentas zadina ir klausia:- E, a girdi, ko tas naujas lietuvis cia pirmyn ir atgal vazineja? Sargas tik atmerkia akis ir stveriasi kastuvo. Duoda per galva studentui ir sako:-Tu bl..t apsiraminsi ar ne siandien!
Kolumbas ir amerika
Is Mirc (mirkos) uzrasu: Kalbasi "kraupu" ir Tusas
(04:15:19) (@kraupu) egzas greit
(04:15:32) (@kraupu) uz 8 valandu
(04:15:39) (@Tusas) hm
(04:15:41) (@Tusas) man negreit
(04:15:44) (@Tusas) uz 11 turbut
(04:15:57) (@Tusas) dar galima pasedet ir ramiai ishgert alaus =]
(04:16:04) (@kraupu) dar galima nepanikuot
(04:16:09) (@Tusas) mhm
(04:16:27) (@kraupu) kadangi einam be jokio supratimo, kas ten bus
(04:16:33) (@Tusas) nieko
(04:16:39) (@Tusas) kolumbas taip atrado amerika
Jezus ir petras zaidzia golfa
Jėzus Kristus ir Šventas Petras išėjo kartą pavasario rytą pažaisti golfo. Pirmam iškrito mušti Petrui. Jis užsimoja, muša – ir kamuoliukas, nulėkęs 200m. nurieda prie pat, prie pat duobutės. Muša Kristus, ir kamuoliukas nuskrenda visai į kitą pusę, ten nukrenta triušiui ant sprando ir jį užmuša. Pro šalį skrendantis vanagas pamato gulintį triušį, pikiruoja žemyn ir, pasičiupęs velionį kartu su kamuoliuku skrenda lizdo link. Medžiotojas pamato vanagą ir jį nušauna. Vanagas, drauge su triušiu ir kamuoliuku krenta žemėn. Kamuoliukas nurieda žole ir įkrenta tiesiai į duobutę, į kurią taikėsi Jėzus Kristus. Jėzus pakelia apmaudo kupiną žvilgsnį į dangų ir sušunka:
– TĖTI, DUOK TU MAN BENT KARTĄ NORMALIAI PAŽAISTI GOLFĄ!!!
Rodeo:
Kalbasi dvi blondinės:
– Kokia tavo mėgstamiausia mylėjimosi poza?
– RODEO.
– Kaip suprasti?
– Kada tu esi viršuje, pasakai partneriui, kad sergi AIDS ir bandai kuo ilgiau išsilaikyti.
Faini1:
Skelbimas: "Dingo žalias šuo, vienas ragas nulūžęs, kanopos nepakaustytos.
Radusiam kreiptis į psichiatrą".
***
Jei jūsų šaldytuve alus stovi ilgiau, nei savaitę, tikėtina, kad jums pasimaišė protas.
***
Jame apsijungė Švarcnegerio ir Einšteino savybės: pirmojo protas ir antrojo išvaizda.
***
Lietuva paskelbė karą Kinijai. Apie tai kinijos diplomatai pranešė vyriausiąjam Kinijos karinių pajėgų vadui. Tas ir klausia:
– Ė, o tai kiek jų yra iš viso?
– 3 milijonai.
– O kokiame jie viešbutyje?
Musmire ir baravykas:
Miškas. Vienas šalia kito auga baravykas ir musmire.
Iš toli pasigirsta grybautoju garsai.
Musmire ironiškai:
– Kažkam dabar su peiliu per kakla..
Baravykas:
– Kažkam iš kojos per snuki !
Seimyna ir negras:
Gyveno sau padori šeimyna. Pinigų užtektinai. Viskas gerai, viskas puiku. Bet žmonai kažko pradėjo trūkti. O vyrui vis sako, kad viskas gerai… Pagaliau nusprendžia kaip nors pasakyti.
-Žinai mielasis, šiandien viskas buvo puiku, bet ne taip gerai, kaip sapne….
-O kas buvo sapne?
-Na mes mylėjomės, o negras mus vėdino su vėduokle….
Vyras pagalvojo. Na nėra čia jau toks sudėtingas dalykas. Išsivedė žmoną į gatvę, ta išsirinko langus plaunantį negrą. Prieina prie jo, pasiūlo 100 eurų, kad juos besimylinčius pavėdintų. Negras pagalvojo. Darbas švarus, nieko čia blogo ir dar 100 eurų duoda. Sutiko.
Vyras su žmona mylisi. Negras vėdina.
Vyras:
-Na o kaip dabar?
-Na geriau, bet vistiek ne taip gerai….
Vyras pašoka iš lovos, čiumpa vėduoklę liepia negrui pamylėti žmoną, kol jis pavėdins. Negras pagalvojo, kad keisti žmonės, bet ką padarysi, ėmė "pamylėti"
Žmona pradeda dūsauti iš laimės. Aikčioja iš džiaugsmo.
Vyras:
-Na, juodčki, matai kaip vėdinti reikia
Matematika:
Seksas – tai matematika:
atimi kelnes, padalini kojas ir daugini, daugini, daugini… tik svarbu laiku šaknį ištraukt, kad neliktų liekanos…
🙄
🙄 4 vienodos temos ir tik viena is ju uzrakinta…
Daktare, labai skauda dešinę koją.
– Taigi amžius, močiute, amžius, todėl ir skauda.
– Tai kad daktare ir kairė koja tokio pat amžiaus, bet ją neskauda.
Atvažiavo A.Pugačiova su F.Kirkorovu į restoraną su nauju limuzinu, sėdi, tuoj užsakinės. Čia Ala klausia:
– Brangusis, o tu signalizaciją mašinoj įjungei?
Filipas atsako:
– Ne. O, kam? Ten Vitas miega.
Mokykla. Piešimo pamoka. Mokytojas:
– Vaikai, pasiimame pieštukus ir bandysime nupaišyti arkį. O tu Petriuk – nejudėk…
Petriukas, žiūrėdamas į besidulkinančią šunų porą, klausia tėtės:
– O ką jie čia veikia?
Tėtė truputį užsikirsadmas:
– Matai, kaip čia tau paaiškinti. va, tas kur apačioje – atsipalaiduoja, o tas kur višuje – įsitempinėja.
– Aaaa, viskas aišku. O moralė tai tokia: neatsipalaiduok, o tai išdulkins kaip šunį, ar ne tėveli?
Chemijos pamokoje mokytoja klausia:
– Sigute, kokios spalvos tu gavai skystį?
-Raudonos.
-Šaunuolė, sėskis, 10.
-Maryte, o tu kokios spalvos?
-Geltonos.
-Nelabai teisingai, sėskis, 8.
-Petriuk, o tu?
-Juodos!
-Petriukas, – du, klasė – gulkitės
Užeina Petriukas į kavinę ir sako padavėjai:
-Greičiau greičiau atneškit man dvigubą porciją ledų, nes tuoj prasidės! O dabar greitai duokit man šokoladinio pyrago, nes jau tuoj prasidės!! O dabar atneškit man sulčių, nes jau va tuoj tuoj prasidės…
o padavėja ir klausia:
– berniuk, o tu turi kuo už visa tai susimokėti?
Nusivylęs Petriukas ir sako:
-Na va jau prasidėjo…
Klasė. Rašinys apie žiemą. Petriukas: Žiema. Ežeras užšalo. Ant ledo vilkai dulkinasi.
Mokytoja: Oi, Petriuk nepatogu kaip…
Petriukas: Aišku nepatogu, letenos tai slidinėja gi…
Petriukas pareina namo iš mokyklos. Tėtis klausia:
– Na, kas šiandien gero buvo?
– Per chemijos pamoką mokytoja pasakojo, iš ko daromas dinamitas!
– A… O kas dar gero mokykloje?
– Kokioje mokykloje?
Mokytoja sako:
– Kas galvojat, kad esate durnius, atsikelkite nuo kėdžių.
Po kelių minučių atsistoja Petriukas, mokytoja klausia Petriuko:
-Ar tu galvoji, kad esi durnas?
Petriukas atsako:
– Ne, bet man pasidarė nepatogu, kad jūs viena stovite.
Į vieną postą anekdotus rašyk. Tokia tema jau buvo, tik nuorodos staigiai nerandu. 😆
Iš reiso sugrįžo du tolimųjų reisų vairuotojai. Sėdi draugų ratelyje ir dalinasi kelionės įspūdžiais:
– Nu mes pakeliui paėmėm mergą… Nu merga – kaifas grynas. Mes ja ir po vieną tratinom ir dviese tratinom… Tratinom ten kur įprasta ir ten kur nelabai įprasta… Nu merga!!!
Visi klausosi, pagarbiai taip linkčioja.
Tada vienas klausia:
– Klausykit, o ji ant danties ėmė?
– Ant kokio danties??? Mes ją be galvos suradom..
Skrenda žmogus su lėktuvu ir vemia, stiuardesė priejo ir klausia:
– Kas jum yra?
– O žmogus atsakė,- greičiau atneškit kitą maišelį, nes tuoj bus pilnas.
Neužilgo ateina stiuardesė ir žiūri visi vemia, o tas žmogus juokiasi. Stiuardesė klausia:
– Sas atsitiko?
Žmogus sako:
– Kai privėmiau maišelį, nebuvo kur vemti, tai nusiurbiau
Chaimė su Sara nuvažiavo į Palangą paatostogauti. Nueina į pliažą, Saramaudosi jūroje, turškiasi, o Chaimė guli pliaže. Sara sako:
– Chaime, ateik ir tu į vandenį!!!
Chaimė atsako:
– Sara, juk plaukti aš nemoku, o myžti dar nenoriu!
Rami senatvė….Namukas ant jūros kranto….Laptevų…
Neskubėk į savo laidotuves. Jos be tavęs neprasidės.
Jeigu gavote į dešinį skruostą, atsukite kairįjį – žandikaulis atsistatys į vietą.
Dresuotojas išgėrė. Liūtai užkando.
Tupi papūga virtuvėje, žiūri, kaip šeimininkė verda vištą. Po kurio laiko neiškenčia ir sako:
– Gal užtenka tyčiotis iš lavono!
Žąsinas irgi galvojo, kad maudosi… Kol vanduo neužvirė…
Klausimas: Kokia dantų pasta geriausia valytis dantis?
Atsakymas: Žinoma, kad Blend-a-Med – nuo jos kiaušiniai būna kieti.
Trys vyrai grožėjosi fontanu, po to užsisegė ir išėjo.
Eina eziukas aplink backa ir sako kada ta tvora baigsis 💡
Aiškus vaizduotės trūkumas
Kartą vaikinas jodinėjo per dykumą ant kupranugario. Jis keliavio taip ilgai, kad net pajuto kad reikia sekso. Aišku moters dykumoje nebuvo, todėl vaikinuko dėmesį patraukė jo kupranugaris. Jis bandė užimti poziciją ir užlipti ant kupranugario, bet šis pabėgo. Netrukus jam taip prireikė sekso, kad jis susirado kupranugarį ir vėl užlipo. Kupranugaris atsisakė pabėgdamas. Bet vaikinas jį pasigavo ir vėl savo. Galų gale po jodinėjimo ant kupranugario po visą dykumą, priėjo jis kelią. Ant kelio stovėjo sudaužyta ir sugedusi mašina, o jos viduje trys gražios, didelėmis krūtinėmis blondinės. Jis nuėjo pas jas ir paklausė gal reikia kuo padėti. Karščiausia mergina sako:
-Jei sutaisysi mašina, mes padarysim viską ką nori.
Laimei vaikinukas žinojo keletą dalykų apie mašinas ir sutaisė mašiną. Kai jis baigė, trys merginos paklausė:
-Kaip galėtumėm atsidėkoti, pone ?
Po trumpo pamastymo jis pasakė:
-Gal galėtumėt palaikyti mano kupranugarį.
Reitingas: 4/10
Dievas pasako Adomui siaubingą tiesą
Vieną dieną dievas atėjo pas Adomą dėl trumpos diskusijos:
-Turiu tau gerų ir blogų žinių, – pasakė dievas.
Adomas susimatęs pažiūrėjo į savo kūrėją ir atsakė:
-Prašau pirma pasakyki gerąsias žinias.
Šypsodamasis dievas paaiškino:
-Aš tau sukūriau du naujus organus. Vienas vadinasi smegenys. Šis organas leis tau būti labai protingu, kurti naujus dalykus, ir galėsi aiškiai susišnekėti su Ieva. Kitas organas vadinamas varpa. Jis tau leis atkurti tavo inteligentišką gyvybės formą (daugintis) ir pradės didinti žmonių populiacija Žemėje. Ieva bus labai patenkinta šiuo tavo organu ir ji suvoks ką reiškia turėti vaikų.
Adomas labai susijaudinęs sušuko:
-Tai labai didžios ir puikios dovanos man. Kokios gali būti blogos žinios po tokių gerų dalykų?
Tada dievas peržvelgė Adomą ir su liūdesio gaidele pasakė:
-Blogos naujienos yra tai, kad aš tik duodu galimybę vienu metu naudotis tik vienu iš šių organų.
Nudistų pliažas
Tėvelis ir mamytė nusivedė sūnelį į nudistų pliažą. Kai jie ten nuėjo, tėvelis nuėjo pasivaikščioti, mamytė pradėjo degintis saulės vonioj, o sūnelis nuėjo į jūrą maudytis. Po kelių minučių sūnus atbėga pas mamą sakydamas:
-Mama mama, aš mačiau du vyrus su didesniais negu tėvelio pimpaliukais.
Tada mama sako:
-Kuo didesni jų pimpaliukai, tuo durnesni jie yra.
Taigi berniukas sako gerai ir bėga vėl žaisti į jūrą.
Po keleto minučių sūnelis vėl atbėga pas mama ir sako:
-Mama mama aš mačiau dvi moteris su didesniais papais nei tavo.
Ir mama atsako:
-Didesni papai tuo kvailesnės jos.
Berniukas vėl nueina į jūra maudytis. Tada jis atbėga pas mama ir sako:
-Mama mama aš mačiau tėvelį besišnekantį su kvaila moterimi ant smėlio ir kuo ilgiau jis su ja šnekėjo tuo kvailesnis ir kvailesnis darėsi.
Mentai ir naujieji lietuviai:
Vaziuoja karta naujas lietuvis. Nepastebi ir suvazineja menta. Ziuri, netoliese kapines.Isimete ji i bagaziuka, nuveze i kapus, duoda 100$ sargui ir sako: pakask drauga, laiko laidotuvems neturim, buk draugas.
Sargas patenkintas uskasineja menta, o Lietuvis vaziuodamas vis atsukinedamas ziuri ar sargas uzkasineja lavona.Tik staiga i kelia isbega kitas mentas.Issoka stabdyti ir ta suvezina. Lietuvis imete ji i bagazine veza vel i kapus. Ziuri jau sargas pavarges guli, alaus jau "Tornado" spejas paragauti. Spiria jam naujas lietuvis ir sako:
-A girdi, gaidy, kaip lavona uskasei, jei atgal islindo?
Sargas tik atsiprasineja, o lietuvis sako:-Imk dar100$ ir uzkask normaliai.Sargas patenkintas puola uzkasineti.O tuo metu ant kalno du mentai budejo.
Vyresnysis su studentu. Vyresnysis ziuri pro ziuronus ir sako
studentui:-Ei, klausyk, ko tas lietuvis pirmy n atgal po tas kapines vazineja. Nuvaryk paziuret. Atvaro studentas, kapinese ramu. Galvoja, reik pas sarga uzeit paklausti. Uzeina. Tas jau beveik uzluzes miega.
Studentas mentas zadina ir klausia:- E, a girdi, ko tas naujas lietuvis cia pirmyn ir atgal vazineja? Sargas tik atmerkia akis ir stveriasi kastuvo. Duoda per galva studentui ir sako:-Tu bl..t apsiraminsi ar ne siandien!
Kolumbas ir amerika
Is Mirc (mirkos) uzrasu: Kalbasi "kraupu" ir Tusas
(04:15:19) (@kraupu) egzas greit
(04:15:32) (@kraupu) uz 8 valandu
(04:15:39) (@Tusas) hm
(04:15:41) (@Tusas) man negreit
(04:15:44) (@Tusas) uz 11 turbut
(04:15:57) (@Tusas) dar galima pasedet ir ramiai ishgert alaus =]
(04:16:04) (@kraupu) dar galima nepanikuot
(04:16:09) (@Tusas) mhm
(04:16:27) (@kraupu) kadangi einam be jokio supratimo, kas ten bus
(04:16:33) (@Tusas) nieko
(04:16:39) (@Tusas) kolumbas taip atrado amerika
Jezus ir petras zaidzia golfa
Jėzus Kristus ir Šventas Petras išėjo kartą pavasario rytą pažaisti golfo. Pirmam iškrito mušti Petrui. Jis užsimoja, muša – ir kamuoliukas, nulėkęs 200m. nurieda prie pat, prie pat duobutės. Muša Kristus, ir kamuoliukas nuskrenda visai į kitą pusę, ten nukrenta triušiui ant sprando ir jį užmuša. Pro šalį skrendantis vanagas pamato gulintį triušį, pikiruoja žemyn ir, pasičiupęs velionį kartu su kamuoliuku skrenda lizdo link. Medžiotojas pamato vanagą ir jį nušauna. Vanagas, drauge su triušiu ir kamuoliuku krenta žemėn. Kamuoliukas nurieda žole ir įkrenta tiesiai į duobutę, į kurią taikėsi Jėzus Kristus. Jėzus pakelia apmaudo kupiną žvilgsnį į dangų ir sušunka:
– TĖTI, DUOK TU MAN BENT KARTĄ NORMALIAI PAŽAISTI GOLFĄ!!!
Rodeo:
Kalbasi dvi blondinės:
– Kokia tavo mėgstamiausia mylėjimosi poza?
– RODEO.
– Kaip suprasti?
– Kada tu esi viršuje, pasakai partneriui, kad sergi AIDS ir bandai kuo ilgiau išsilaikyti.
Faini1:
Skelbimas: "Dingo žalias šuo, vienas ragas nulūžęs, kanopos nepakaustytos.
Radusiam kreiptis į psichiatrą".
***
Jei jūsų šaldytuve alus stovi ilgiau, nei savaitę, tikėtina, kad jums pasimaišė protas.
***
Jame apsijungė Švarcnegerio ir Einšteino savybės: pirmojo protas ir antrojo išvaizda.
***
Lietuva paskelbė karą Kinijai. Apie tai kinijos diplomatai pranešė vyriausiąjam Kinijos karinių pajėgų vadui. Tas ir klausia:
– Ė, o tai kiek jų yra iš viso?
– 3 milijonai.
– O kokiame jie viešbutyje?
Musmire ir baravykas:
Miškas. Vienas šalia kito auga baravykas ir musmire.
Iš toli pasigirsta grybautoju garsai.
Musmire ironiškai:
– Kažkam dabar su peiliu per kakla..
Baravykas:
– Kažkam iš kojos per snuki !
Seimyna ir negras:
Gyveno sau padori šeimyna. Pinigų užtektinai. Viskas gerai, viskas puiku. Bet žmonai kažko pradėjo trūkti. O vyrui vis sako, kad viskas gerai… Pagaliau nusprendžia kaip nors pasakyti.
-Žinai mielasis, šiandien viskas buvo puiku, bet ne taip gerai, kaip sapne….
-O kas buvo sapne?
-Na mes mylėjomės, o negras mus vėdino su vėduokle….
Vyras pagalvojo. Na nėra čia jau toks sudėtingas dalykas. Išsivedė žmoną į gatvę, ta išsirinko langus plaunantį negrą. Prieina prie jo, pasiūlo 100 eurų, kad juos besimylinčius pavėdintų. Negras pagalvojo. Darbas švarus, nieko čia blogo ir dar 100 eurų duoda. Sutiko.
Vyras su žmona mylisi. Negras vėdina.
Vyras:
-Na o kaip dabar?
-Na geriau, bet vistiek ne taip gerai….
Vyras pašoka iš lovos, čiumpa vėduoklę liepia negrui pamylėti žmoną, kol jis pavėdins. Negras pagalvojo, kad keisti žmonės, bet ką padarysi, ėmė "pamylėti"
Žmona pradeda dūsauti iš laimės. Aikčioja iš džiaugsmo.
Vyras:
-Na, juodčki, matai kaip vėdinti reikia
Matematika:
Seksas – tai matematika:
atimi kelnes, padalini kojas ir daugini, daugini, daugini… tik svarbu laiku šaknį ištraukt, kad neliktų liekanos…
O va cia anekdotas nuo kurio as luzau istisas penkiolika minuciu. Negalejau tiesiog paziureti. Usdekdavo sekunde zvilgtelk ir nuluzdavau.
Miami_vice rašė:
:cool2:
Miami_vice rašė:
o man patiko 🙁