2024 21 gegužės

219 thoughts on “Anekdotai

  1. Senelis Anupras, sulaukęs 80 metų buvo pats populiariausias vyras tarp miestelio moterų. Jaunos gražios moterys šniūrais pas jį lankėsi. Vietinis jaunimas nieko nesuprasdamas gūžčiojo pečiais. Grupė jaunuolių kartą nutarė išsiaiškinti šią paslaptį. Nusipirko butelį ir nukako pas senolį. Kai butelį išgėrė, pats
    drąsiausias paklausė:
    – Dėde Anuprai, kaip čia yra, kad jūs tokio garbaus amžiaus ir toks populiarus tarp moterų?
    – Nežinau, – šelmiškai nusišypsojo Anupras ir liežuviu nusilaižė antakį…

  2. CH rašė:

    Senelis Anupras, sulaukęs 80 metų buvo pats populiariausias vyras tarp miestelio moterų. Jaunos gražios moterys šniūrais pas jį lankėsi. Vietinis jaunimas nieko nesuprasdamas gūžčiojo pečiais. Grupė jaunuolių kartą nutarė išsiaiškinti šią paslaptį. Nusipirko butelį ir nukako pas senolį. Kai butelį išgėrė, pats
    drąsiausias paklausė:
    – Dėde Anuprai, kaip čia yra, kad jūs tokio garbaus amžiaus ir toks populiarus tarp moterų?
    – Nežinau, – šelmiškai nusišypsojo Anupras ir liežuviu nusilaižė antakį…

    ,,, 😀

  3. Atejo kiskis pas eziuka ir sako:
    – Kiski kiski, katik sutikau liuta, sis dave 10 saldainiu, ir sake pasidalinti, tai kiekvienam po 8 🙂
    – Ka tu cia nusisneki, jeigu 10 saldainiu, tai kaip pasidalint po 8!
    – Nieko nzn, as savo jau suvalgiau…

  4. Vaikinas ir mergina po audringos nakties, praleistos merginos bute. Vaikinas atsikelia ir jau ruošiasi eiti, bet pastebi kažkokio vyriškio nuotrauką:
    – O kas čia toks?
    – Brangusis, nenoriu apie tai kalbėti, tai buvo seniai…
    – Na, pasakyk, aš noriu žinoti.
    – Mmmm… Supranti, tai aš… Anksčiau…

  5. Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą – kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako – ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
    – Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu jums klausimą jei jūs nežinot atsakymo, jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
    Ji vėl atsisako.
    – Na, gerai, – sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai – jūs man tik 5.
    Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
    – Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų? Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams – viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
    Jis ją išjudina ir klausia:
    – Tai koks atsakymas?
    Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega.

    Dvi blondinės šnekasi:
    – Bandei su vibratoriumi?
    – Dar ne.
    – Ir nebandyk: man jau visi dantys kliba… 😆

  6. Vyras grįžta iš komandiruotės, jį džiaugsmingai pasitinka žmona, jie puola glamonėtis… Ir žmona klausia:
    – Brangusis, aš tavęs taip pasiilgau… Gal išbandykime ką nors neįprasto?
    – O ką tu siūlai?
    – Svingą.
    – O kas tai yra?
    – Na… Man draugės pasakojo… Tai seksas keturiese…
    – Gerai, pabandykime.
    – Petrai, Jonai, lįskite iš spintos!!!

    Trys draugės nutarė surengti vakarėlį. Ėmė mąstyti, kur čia galima pagirtuokliauti, tačiau paaiškėjo, kad pas vieną – vyras labai griežtas, pas kitą namuose – dar ir anyta gyvena, o pas trečią – dar ir vaikai… Nutarė eiti į kavinę. 11 valandą vakaro kavinė užsidarė, o moterėlėms tuo metu kaip tik buvo kilęs pats gėrimo įkarštis. Kadangi oras buvo šiltas, jos užėjo į naktinę parduotuvę, nusipirko kelis butelius likeriukų ir nuėjo švęsti į kapines…
    Kitą dieną susitinka jų vyrai ir kalbasi:
    – Maniškė… Įtariu, kad susirado meilužį. Grįžo šiandien paryčiais, visa girta ir su puokšte gėlių…
    – Maniškė irgi, bet su dviem puokštėmis gėlių. Gal meilužiai du?
    – O maniškė… Irgi grįžo paryčiui, girta ir su vainiku ant kaklo. O ant vainiko užrašas: "Nuo mylinčių mokinių"…

  7. na susitinka trys vyrai… na kaip visad nori isgert bet neturi kur eit ….
    bet vienas pasisiulo – mano zmona kurcniabyle mums netrugdys….
    na sedi vyrai geria… tik ieina zmona paima duonos rieke ir patrina i pyzda ir ismeta pro langa.. tada vyras staigiai paskoka paima zmonos galva pajudina ties jsavo pilvu, iskisa zmonos galva pro langa ir apipila gaiva….
    vyrai apake, sako tam treciam – kaip tu cia dabar su zmona elgiesi?
    – ai, mes taip bendraujam.. ji man pasake pyzdink duonos, as atsakiau ciulpk bybi nematai, kad lyja…

  8. Na sitas yra jau bet jis tikrai priverte netik verkti bet ir mamai uzsikimsti ausis. TAi va

    Eina zapadlo per miska ir ziuri palapine viska sudauzo sulauzo ir ziuri niekas net nereguoja atidengia palapine ir ziuri……..ten juk pohui sedi. 😆
    Nu kas supratot desim yrasau

  9. EeevELinux rašė:

    Na sitas yra jau bet jis tikrai priverte netik verkti bet ir mamai uzsikimsti ausis. TAi va

    Eina zapadlo per miska ir ziuri palapine viska sudauzo sulauzo ir ziuri niekas net nereguoja atidengia palapine ir ziuri……..ten juk pohui sedi. 😳

  10. Pasiklydo geologė taigoje. Ilgai šaukėsi pagalbos ir prisišaukė vietinį čiukčį.
    – Klausyk, čiukčiau, ar negalėtum parodyti kelio namo?
    – O kas už tai?
    – O ko tu nori?
    – Ar atsiduosi?
    – Nu ka jau padarysi…
    – O mano draugui?
    – Gerai jau gerai, tik užsidėkit prezervatyvus.
    – O kam jie?
    – Na, kad nepastočiau.
    Pasilinksmino čiukčiai su geologe, parodė kelią ir išlydėjo. Po savaitės atlekia vienas čiukčia pas kitą ir stena:
    – Klausyk gal jau nusimaunam tuos prezervatyvus, tegul ji pastoja.. taip myžti noriu!!

  11. Grįžo čiukčia iš kurorto, kaimynai jam ir sako :
    – Tu čiukčia ten turbūt durniausias buvai?
    – Ne, su manim gruzinas gyveno, tai jis visą mėnesį nesuprato, kad aš ne moteris!

  12. SORRY KAD ANGLISKAI…bet as luzau is to
    I had this conversation recently with a lady who swore she had been using computers since forever.

    Tech Support: "All right. Now click ‘OK’."
    Customer: "Click ‘OK’?"
    Tech Support: "Yes, click ‘OK’."
    Customer: "Click ‘OK’?"
    Tech Support: "That’s right. Click ‘OK’."
    Customer: "So I click ‘OK’, right?"
    Tech Support: "Right. Click ‘OK’."

    Pause.

    Customer: "I clicked ‘Cancel’."
    Tech Support: "YOU CLICKED ‘CANCEL’???"
    Customer: "That’s what I was supposed to do, right?"
    Tech Support: "No, you were supposed to click ‘OK’."
    Customer: "I thought you said to click ‘Cancel’."
    Tech Support: "NO. I said to click ‘OK’."
    Customer: "Oh."
    Tech Support: "Now we have to start over."
    Customer: "Why?"
    Tech Support: "Because you clicked ‘Cancel’."
    Customer: "Wasn’t I supposed to click ‘Cancel’?"
    Tech Support: "No. Forget that. Let’s start from the top."
    Customer: "Ok."

    I spent the next fifteen minutes re-constructing the carefully crafted setup for this lady’s unique computer.

    Tech Support: "All right. Now, are you ready to click ‘OK’?"
    Customer: "Yes."
    Tech Support: "Great. Now click ‘OK’."

    Pause.

    Customer: "I clicked ‘Cancel’."

    And people wonder why my mouse pad has a target on it labeled "BANG HEAD HERE."

    😈

  13. CH rašė:

    Senelis Anupras, sulaukęs 80 metų buvo pats populiariausias vyras tarp miestelio moterų. Jaunos gražios moterys šniūrais pas jį lankėsi. Vietinis jaunimas nieko nesuprasdamas gūžčiojo pečiais. Grupė jaunuolių kartą nutarė išsiaiškinti šią paslaptį. Nusipirko butelį ir nukako pas senolį. Kai butelį išgėrė, pats
    drąsiausias paklausė:
    – Dėde Anuprai, kaip čia yra, kad jūs tokio garbaus amžiaus ir toks populiarus tarp moterų?
    – Nežinau, – šelmiškai nusišypsojo Anupras ir liežuviu nusilaižė antakį…

    sitas tikraj gali priwersti juokitis iki asaru 😆

  14. Mirė uošvienė, plyšo trys armonikos

    —————————————–

    Trys čiukčiai vejasi traukinį. Bėga, lekia – du spėja, vienas ne. Atsisėda ant bėgių ir pradeda juoktis. Prieina žmonės ir sako:
    – Taigi nespėjot į traukinį, ko juokiatės?
    – Aš tai nespėjau, bet tie du tai palydėt buvo atėję.

  15. jona rašė:

    Eina keliu du šūdai ir susitinka triedalą.
    – Kur einat vaikinai?,- klausia triedalas.
    – Į karą!
    – Paimkit ir mane kartu…
    – Ne, mums reikia tik kietų vyrukų!

    aciu uz suteptus drabuzius… 🙄

  16. Karta meska,vilkas,lape ir zuikis iduobe ikrito. Sakes maisto nera pabekti irgi netas, tai visi sutare suvalgyti didziausia meska. Meska:
    -Nagerai gerai galite valgyti bet pirmiau paskaitykite kas man ant subines istatviruota niekaip perskaityt negaliu .
    Visi susoko prie meskos uzpakalio ,o meska tik tauks ir visi besamones duobej guli. Tada kiskis ir sako
    -Nu gerai lape 4klases baige, vilkas 1klase baiges ,bet ko as ten durnius lindau juk skaityt nemoku.

  17. Sėdi čiukčis prie eketės, o šalia kalnas žuvies. Prieina geologas:
    – Klausyk, čiukčia, duok žuvies.
    – Negaliu, viršininkas barsis!!!
    – O kas viršininkas?
    – Taigi aš.
    – Klausyk, viršininke, duok truputį žuvies!
    – Imk kiek nori, man negaila.

  18. Medžiotojas pasakoja draugams nuotykius iš afrikietiškos medžioklės:
    – Ir štai aš puoliau su peiliu prie gulinčio liūto ir vienu smūgiu nukirtau jam uodegą!
    – O kodėl ne galvą?- klausia jo bičiuliai.
    – Tai, kad galvą kažkas jau buvo nukirtęs anksčiau…

  19. Vienoje troboj gyveno padevetas medkirtys Kestas su zmona ir dukra
    Nijole. Taip nutiko, kad Nijoles mamka biski anksciau nei planuota
    isvyko pas Abraoma, tai zodziu patapo mergaite naslaite. Nu, kadangi
    medkirciui buvo lievai auginti vienam dukra, nes neturejo tam skirtos
    informacijos, o artimiausia interneto kavine buvo uz gero desietko
    kilometru, tai sumane Kestas, kad laikas but vesti kokia bobelka su
    patirtim, kad ir namie rankena pridetu ir kad zinotu, kaip auginasi
    vaikai. Kaip tare, taip padare. Parsivede kazkokia Kaze is turgaus ir
    padare pranesima spaudai, kad toji neva jo zmona patapo. Kaze buvo
    nepasimetusi gyvenime ir jau turejo pora dukru nuo kazkokio
    kaminkrecio. Zodziu, vos spejo kojas ikelti i statybininku vagoneli,
    kuri sutartinai medkircio familija vadino namais, ir pradejo vadovaut
    paradui. Negana to kad pristrojino Kesta padidinti jo uzimtuma ir kad
    nesirodytu namuose kol nesutems, tai dar ir vargse Nijole prikatalino
    varyt kaip verge nuo ryto iki vakaro prie puodu ir po jais. Kadangi
    visa laika Nijole atrode kaip sachtininkas issiterliojusi marmuze, tai
    ir gavo klicka "pelene". O taip pat atliko ir pelenines vaidmeni, kai
    piktoji pamote traukdavo duma. Nu, o Kazes dukros Vraclava ir
    Juozapota per dienu dienas nieko neveikdavo, kaip tik tiuningavo save
    dazais, pudrom ir kitais tam reikalui skirtais preparatais. Viena
    diena Karalius Apolonijus sumane kad laikas apzenyti nuosava sunu
    Abeli. Bet kaip cia surandus normalia pana niekaip negalejo sugalvoti,
    o tai tos, kurias jam siule visokie patarejai buvo ne tik kad
    negrazios, su mechaniniais defektais, bet dar ir be privalumu. Zodziu,
    sumane Kingas Apolonijus padaryti tusovke ir pakviesti visas kaimo
    mergas, gal kokia nebloga papuls. Ir dave isakyma pranesti visoje
    karalysteje sita jo bazara. Nutiko taip, kad tuo metu abi Kazes dukros
    buvo isijungusios klausos aparatus ir nugirdo, kas per zabavonas
    nusimato ir susirade skryniose normalesnius skudurus pasiruose
    sudalyvauti pagal pilna programa. Nu, kanesna, neapsiejo visas sitas
    reikalas ir be padjobkes Nijolei. Tipo: "Nu tai Nijole, tipo gal
    varysi i tusovke? Viskas normoj, tik pries tai padaryk tuos darbus,
    kur tau surasem 100-ui metu i prieki, apsiprausk ir atvaryk."
    Nusizvengusios arkliamantes dukros susoko i tacka, pasieme motina uz
    strachovke, jei kartais neparduos alkoholio, uzspaude pedalus ir
    paneslo pakatyla. Nu ka, sedi vargse pelene ir nezino nuo kurio galo
    pradeti tvarkyt izbuskana. Ant tu nervu ikale 100gr ir nejucia smigo.O
    tuo metu atvare jos krikstamote Geroji feja H ir pradejo zadint
    miegale. Tipo: "Kelkis Nijole, jau laikas biski duoti garo pas karaliu
    tusovkej". O Nijole tik kazka murma po nosim ir toliau padejus
    kimarina. Uzkniso feja Pelenes elgesys ir susere jai per subine
    pagaliu su zvaigzde, kur visos save gerbiancios fejos turi. Nijole
    pasoko kaip 220 V gavus ir paprase,kad feja pakartotu sita manevra,
    nes jau senokai niekas taip gerai nebuvo atvanojes. Feja pasake, kad
    tipo "Nepriprasim" ir liepe eiti apsiprausti ir nusiskusti usus,
    barzda ir krutine. Nijole ilgai nemasciusi atliko depiliacija ir jau
    stovejo kaip ledas pries feja. Toji, siek tiek pakoregavusi pelenes
    ausis, priejo isvados, kad toji turetu gerai atrodyt per baliu ir
    princui nebus sansu nuslepti susizavejima kelnese. Uzmove jai suknele,
    kuria pati nesiojo 2000 metu,istrauke baciakus is sietkos, dave saibu
    ant kokteiliu ir pradejo organizuot transporta. Paeme batona ir padare
    audi 90 cabrio. Kadangi oras buvo geras, tai pamane kad nieko tokio,
    jei mergiote biski atsivesins pakausi, kol vaziuos. Po kapotu prigrudo
    ziurkiu, kurias paverte arkliais. Dabar jau audine turejo 250 arkliu.
    Dar isodino kazkoki zasina moliuga, kuris turejo atlikti turbinos
    vaidmeni. Atrodo viska sustrategavusi geroji feja H prisimine, kad jos
    geradarystes licenzija galioja tik iki 12 valandos nakties. Taip kad
    pasakiusi Nijolei,kad toji turi buti chatoj pries 12, sedo ant savo
    Harlio ir tepe slides su sviestu, kad geriau slystu ir dantys
    nerudytu. Nu, pelene patikrino tepalus, oro filtra, pakeite kaladeles,
    kad viskas butu ciki, isvyko pasitusavot. Atvykusi i rumus suprato,
    kad visi jau gerokai apsipute ir kad norint neatsilikti nuo kolektyvo,
    taip pat turetu kuo greiciau pasiekti kondicija. Pamaciusi rimtesni
    dileri, ji isleido visas fejos alkoholiui duotas babkes narkotikams.
    Nu bet ablomo nebuvo ir dopingas padare savo. Nezinodama kur deti toki
    antpludi energijos Pelenine susoko pora brake dance judesiu, po to
    suvare lietuva brangi karaoke ir butu dar ejusi paplaukioti baseine,
    bet cia ja pagavo princas Abelis ir nusitempe i savo kambari. Jau buvo
    numoves viena kerza, kai pelenes budilnikas pranese jog laikas
    viniotis is ten. Beskubedama pamirso susirinkti visas manatkes taip
    palikdama pusnuogi Abeli su kerzu rankoj. Vos spejo uzsivesti aparata
    ir pavaziuoti keleta metru kaip tas pavirto aukstaiciu batonu po lita
    40. Susidiorginus parsivilko namo puole tvarkyt baraka, nes zinojo kad
    tuoj parsivilks pamote su savo ciurkom ir prades aiskint padeti. Cia
    ji neklydo. Nepraejo nei 5 valandos ir i hata girtos kaip siknos
    parvyko Kaze su mergom. Kur sedejo ten ir smigo. Ryte Juozapota
    pasikviecia Nijole i ofisa ir pradeda pasakoti ka jos mate ir ka
    girdejo per baliuka. Klause klause Nijole ir vos nezvengia, nes viska
    ka jai pasakoja ji pati isgyveno kad kaifan zodziu tik del vieno buvo
    susidiorginusios mergos, kad tas princas Abelis i jas nekreipe jokio
    demesio, o visa vakara praleido su kazkokia vista, kuria visa
    derevuska pirma karta veizoluose mate. O tuo metu princas Abelis soko
    ant izmienu ir besidiorgindamas del susidariusios situacijos ejo pas
    teva klaust patarimo. Isklauses sunu senas karalius pasiule viena
    varianta tipo: siaip ar taip manau kad tokia batu ismiera nesioja tik
    viena tiolka, ta, kuriai ir priklauso sitas cebatas. Nusvito
    paralyzuotas nuo amfetamino princo veidas ir pasiremdamas naujais
    kastiliais nubego koridoriais organizuoti nauja baliu kad issiaiskintu
    kas per merga ju kaime nesioja 47 numerio batus. Buvo issiuntineti
    e-mailai su kvietimais pasimatuoti kuntapli.Na ir pradejo plaukti
    visokios zvengardes matuotis bato. Kad ir kaip stengesi su plaktukais
    platintis kojas, vis tiek joms jis smukdavo. Sumane afiora ir
    Juozapota su Vraclava. Apsibintavo kojas bintais,apsiriso skudurais.
    Bet cia jos biski apsiskaiciavo ir perlenke lazda. Juozapota buvo 52,
    o Vraclava 56 ismieros lastus surente. Jau puoles i panika Abelis
    lakste is kampo i kampa vis traukdamas kasiaka ir reikalavo daugiau
    mergu. Bet jam buvo pranesta kad visos kurios su kojimis, jau
    apsilanke. Tada jis liepe perziureti rinkeju sarasus gal bus ka nors
    praleide. Cia isikiso medkirtys Kestas visa pasaka praleides miske kur
    kirto ne tik malkas bet ir kita naudingas iskasenas. Kestas papasakojo
    kad turi dukra kuri 100pudov dar nerode savo kanopu.Tada princas
    pasoko nuo taburetes ir pasiemes kerza numyne pas Nijole i chata kur
    toji jau atsipalaidavusi ravejo runkelius, spaude kopustu sultis
    pagardindama stabdziu skysciu. Davusi princui paragauti savo sedevro
    pamate kaip pastarasis nubego laukais plesydamas nuo saves rubus ir
    dalindamas autografus. Kai praejo psichoze krizo, pasiule Nijolei
    uzsimauti baciaka. Ir ka jus manot, o gi tas veltinis jai kaip tik..
    tuo metu panelyte praskleide sijona ir is vidines kisenes issieme
    lygiai toki pat koki jau buvo uzsimovusi. Is laimes princas nezinojo i
    kuria vena svirksta kalti. Todel kuo greiciau pasieme Nijole ir isvyko
    gerti i rumus. Tuo metu Pamote su dukromis jau rase atsisveikinimo
    laiskus ir apsipyle benzinu suvaidino viename rimtesniu video klipu Da
    Ruf is On Fire. Medkirtys gavo benzopjukla ir dabar darbuojasi dar
    sparciau nei galima isivaizduoti, o ka ka… pelene sumete skudurus su
    princu.
    THE END

  20. Naujasis lietuvis nutarė aplankyti savo gimtąsias vietas. Po 15 metų pertraukos įvažiuoja jis į savo gimtąjį kaimą. Ir tik įvažiavus jam nuleidžia padangą. Naujasis lietuvis nusikeikė, išlipo ir bando nuimti ratą. Ir mato, kad ateina jo senas vaikystės draugas… Prasigėręs… Be dantų… Prieina prie jo ir sako:
    – Petrai, čia tu?
    – Aš… Sveikas, Jonai!
    – Ką čia darai? – klausia Jonas.
    – Ai va, ratą bandau nuimti.
    Jonas paima plytą ir iš visų jėgų sviedžia į langą:
    – Tu ratus nuimk, o aš magnetola pasirūpinsiu… 😀

  21. Žodžiu sugalvojo kunigas išvykti atostogų. Pasikvietė jis naujai iškeptą kunigą, ir sutarė, kad šis praves mišias, išklausys išpažintį, duos atgailos ir t.t.. Žodžiu ant lapelio surašė kiek už ką maldų sukalbėti… Sėdi "naujokas" klausykloje, atėjo mergina, sako:
    – Kunige nusidėjau: melavau, negera buvau…. oraliniu seksu užsiiminėjau…
    Tas pasimetęs, nežino kiek atgailai duoti… Prasidaro klausyklos duris, o ten chlapčiukas stovi, jo klausia:
    – Klausyk, ką kunigas už oralinį duoda??
    – Cocacolos ir 2 snickersus 😀

  22. Aukcionas. Parduodamas Pikaso paveikslas. Pradinė kaina 3 mln. $.
    Nedrsąus balsas iš salės:
    – 5 mln. $ !
    – 5 mln. $ 1..- dūžis plaktuko
    – 7 mln. $ !- kažkas nedrąsiai ištaria.
    – 7 mln. $ 1.. 7 mln.$ 2..- dūžiai plaktuko
    Įbėga į salę novas ruskas ir rėkia:
    – 25 mln. $ !
    – 25 mln. $ 1.. 25mln.$ 2.. 25mln.$ 3.. . Parduota!- skelbia visai salei.
    Novas Ruskas pasiimdamas paveikslą:
    – Nu va atvirutę nupirkom, dabar einam dovanėlės ieškot 😆

  23. Troleibusu važiuoja narkomanas ir rėkia:
    – Kas pametė 10 litų?
    Tylu.
    Tas vėl:
    – Kas pametė 10 litų?
    Prie jo prieina močiutė ir sako:
    – Aš, vaikeli, aš…
    Narkomanas:
    – Tai ko tu čia stovi?!?! Ieškok, ieškok!!! 😆

  24. Ateina indėniukas pas mamą ir sako:
    – mam kodlė mano pirmoji sesuo pavadinta ‘Ankstyvoji aušra’?
    – todėl, kad ji buvo pradėta ankstyvą rytą.
    – o kodėl mano kita sesuo pavadinta ‘Mėlynoji rugiagėlė’?
    – todėl, kad ji buvo pradėta rugiuose ir išvis baik uždavinėti kvalus klausimus ‘Suplyšusi gumele’ . 8)

  25. Grįžta vyras namo ir sako žmonai:
    – Nu žmonel pasimylim.
    Žmona jam sako:
    – Man jau atsibodo.
    – Bet aš šiandien sužinojau kaip ą reikia daryti braziliškai. -įkalbinėja vyras.
    – Na, jeigu taip tai mėginam.
    Nu jie pasimyli ir vyras kaip visuomet nusisuka į kitą pusę, o žmona sako:
    – Na tai kame čia viskas buvo braziliškai?
    Vyras atsako:
    – Oj pamiršau ant galo pasakyt čia, čia, čia 😆

  26. Vyras meiliai ir svajingai sako žmonai:
    – Norėčiau nueiti ten, kur dar niekad nebuvau. Ir padaryti tai, ko dar niekad nedariau.
    – Nueik į virtuvę ir išplauk indus.

    Mažas sūnelis klausia tėvo gydytojo:
    – Kodėl žmonės serga pagiriomis?
    – Supranti, sūneli, kai žmogus geria alkoholį, organizme žūsta mikrobai, o ryte tie, kurie liko gyvi, rengia šermenis.

  27. Buvo 4 vienuoles ir visos jos nusidejo (su vyrais) nu atejo kunigas prie ju ir pradejo kalbet :
    – Dabar po viena pasakykit ka padaret ir viska nuplaukit sventam vandeni… –pirma sako:
    -Nu as… as… as ji netycia pamaciau…
    – Plauk savo akis sventame vandenyje ir daugiau nenusidek.- pasake kungias: dabar kita sakyk ka padarei?:
    – Na as ji… as ji lieciau…- kunigas sako :
    – Nusiplauk rankas sitam vandeny ir daugiau nebenusidek. – trecioji zinodama kad jo to paties klaus kunigas iskarto pradejo atsiprasinet :
    – Atsiprasau as tikrai nenorejau man tik netycia taip atsitiko, mes su juo netycia tai padarem as labai atsiprasau. – ketvirtoji pasake:
    – Nu jeigu ji sitam vandeny savo pyzda plaus tai as tikrai jo negersiu.

    Supratot? :DDDDDDDD

  28. Trys mokytojai sumane keliauti i Kinija.
    Matematikas sako: ash ten destysiu ir pasivadinsiu Mui.
    Geografas sako: ash ten destysiu ir pasivadinsiu Gui.
    Chemikas sako: o ash tada nevazhiuosiu….

  29. Dvi blondinės kalbasi:
    – O žinai, kad šie Naujieji metai bus penktadienį?
    – Tikrai? Kad tik ne tryliktą dieną.

    *

    Gaisras. Visi žmonės rėkia “vandens, vandens!”. Vienas žmogelis ką tik atsikėlęs šūkteli pro langą: “o man – alaus!”.

    *

    – Mama, mama, man jau šešiolika! Ar jau galiu nešioti liemenėlę?
    – Kaip čia pasakius, Petriuk.

    *

    Operacinė. Ant operacinio stalo guli ligonis. Įeina anesteziologas ir ilgai bando uždėti narkozės kaukę ligoniui. Ligonis:
    – Daktare, jūs gi girtas!
    Anesteziologas:
    – Aš girtas? Aš negirtas. Va, tuoj ateis chirurgai…

    cia keli tokie is geresniu 😀

  30. 1.Metasi vilkas, kiškis ir lapė ant degtinės. Degtine kainuoja 3 rubl. 20 kapejkų. Vilkas duoda 80 kapejkų, lapė 20, kiškis 2.20 , ir taip 3 kartus. Galiausiai vilkas klausia kiškio :
    -Vat suprantu, lapė gudri, ji tik 20 kap. duoda, aš vargšas daugiau neturiu, o tu iš kur toks turtingas?
    -O man žmona duoda…
    -O ką tu darai kad ji pas tave tokia gera?
    -Nu aš ateinu po darbo, apgabinu ją, pabučiuoju…ir t.t
    Ateina vilkas po darbo namo, o jo vilkienė nusisukus skalbia. Tik apkabina o ji atsako:
    – Kiški, atstok, vilkas dar algos neparnešė! 😉

  31. Tikri draudiminio ivykio aprashymai:
    * Sunkvežimis atbulas įvažiavo per galinį stiklą į mano žmonos veidą.
    * Aš buvau apsipirkti augalų parduotuvėje. Artėjant prie sankryžos, man prieš akis iššoko gyvatvorė, kuri užstojo vaizdą, ir aš, nepastebėjas kito automobilio, į jį atsitrenkiau.
    * Aš vykau pas savo gydytoją dėl užpakalinės dalies sutrikimų, kai mano universalioji jungtis neatlaikė ir todėl įvyko nelaimė.
    * Man priartėjus prie sankryžos, toje vietoje, kur niekuomet jo nebuvo, staiga atsirado ženklas, liepiantis sustoti. Aš nesugebėjau sustoti laiku, todėl negalėjau išvengti avarijos.
    * Mano automobilis buvo parkuojamas legaliai, kai jis atsitrenkė į kitą transporto priemonę.
    * Nematomas automobilis atsirado iš niekur, trenkėsi į mano automobilį ir išnyko.
    * Aš pasakiau policijai, kad esu nesužeistas, bet nusiėmęs kepurę, pastebėjau, kad praskelta mano kaukolė.
    * Aš buvau tikras, kad senis niekada nepereis į kitą kelio pusę, kai jį numušiau.
    * Pėstysis nesusigaudė į kurią pusę eiti, taigi aš jį pervažiavau.
    * Aš pamačiau lėtai judantį liūdno veido džentelmeną atšokantį nuo mano automobilio kapoto.
    * Netiesioginė avarijos priežastis buvo mažas žmogelis mažame automobilyje didele burna.
    * Automobiliui nulėkus nuo kelio, aš buvau iš jo išsviestas. Vėliau mane griovyje atsitiktinai surado paklydusios karvės.
    * Grįždamas namo, aš supainiojau namus ir atsitrenkiau į medį, kurio neturiu.
    * Kitas automobilis atsitrenkė į manajį be išankstinio perspėjimo apie savo ketinimus.
    * Maniau, kad šoniniu durelių langas atidarytas, bet iškišus pro jį galvą, paaiškėjo, kad jis buvo uždarytas.
    * Vyrukas buvo per visą kelią. Turėjau keletą kartų pasukti į šoną, kol į jį atsitrenkiau.
    * Aš pasukau į šalikelę, pažiūrėjau į savo uošvę ir nusiritau nuo pylimo.
    * Bandydamas užmušti musę, aš atsitrenkiau į telegrafo stulpą.
    * Buvau vairavęs jau 40 metų, kai užmigau prie vairo ir patekau į autoavariją.
    * Aš pradėjau stabdyti, bet eismas buvo lėtesnis nei maniau.
    * Aš maniau, kad po vidurnakčio greičio apribojimas negalioja.
    * Aš žinojau, kad šuo laiko automobilį savo nuosavybe, bet tikrai nebūčiau leidęs jam vairuoti, jei manyčiau esant bent menkiausią riziką.
    * Automobilis važiavęs priešakyje partrenkė pestijį, bet jis pašoko aukštyn, taigi aš jį vėl partrenkiau.
    * Telegrafo stulpas sparčiai artėjo. Aš stengiausi pasukti jam iš kelio, bet jis tuo tarpu rėžėsi į mano automobilio priekį.
    * Pėstysis atsitrenkė į mane ir palindo po mano automobiliu.

    😀
    baisiai man cia juokingi pasirode

  32. REKLAMA:

    * Jei vyras isvaziavo i komandiruote ir ilgam
    paliko jus viena, tai greiciau
    pasikvieskite i namus misteri Properi!

    * – Sveikas, ponas bebre! Ka reikia daryti,
    kad dantys butu tokie, kaip tavo? – Valykite dantis pasta "Colgate" ir
    jie bus tokie pat, kaip mano.
    – Tokie pat tvirti?
    – Ne, jie kaip ir pas mane, liks tik du!

    * Pasibaigus mokslo metams Vilaribos ir Vilabadzo gyventojai nutare
    surengti puota ir svente*.
    Kai puota baigesi, Vilabadzo gyventojai ciupo
    plovikli "Feiri" ir puole sveisti
    indus. Na, o Vilariboje tuo metu linksmybes tesesi, nes jie naudojo
    vienkartinius indus ir jiems nusispjaut i
    visus ploviklius.

  33. Sugalvojo žmona vyrui egzotišką vakarienę pagaminti ir paprašė, kad jis nueitų į parduotuvę ir nupirktų sraigių. Kol vyras ėjo, aišku, susitiko savo draugus, na, jie, aišku, kai ką susiorganizavo, ir išėjo kaip visada… Grįžta vyras paryčiais nešinas sraigėmis namo, sustato jas į eilę prie durų. Žmona atidaro, o vyras ir sako:
    – Na, mielosios, dar žingsnelis ir mes jau namie!

    ot tas vyru isradingumas…. 😆

  34. Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo:
    – Diedai,ką tau lauktuvių parvežt?
    – A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.
    Na, boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkes:
    -Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt.
    Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės užrašas: "PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ". Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės:
    -Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?
    Babulka:
    -Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!

    va dar vienas, tas tai man naniet….
    prunksciau darbe ant stalo palinkus…. :tumb2:

  35. cia truputi teisybes apie vyrus, tik sakykite tiesa, ar sutampa?


    Vyrų seksualumo evoliucija nuo 10 iki 80 metų:
    10. Norisi kažko, niekaip nesuprantu ko…
    12. Norisi pasmaukyt…
    14. Norisi nors kokios merginos…
    16. Norisi būtent tos draugės nes ji duoda visiems…
    18. Norisi visų!… pabandyt po kartą…
    20. Norisi būtent tos merginos, nes ji niekam neduoda…
    25. Norisi būtent tos, nes ji geresnė už kitas…
    30. Norisi štai tos moters todėl, kad ji kažkieno žmona…
    35. Norisi visų išskyrus savo žmoną…
    40. Norisi štai tos 16-metės kvailutės…
    45. Norisi vienišos kaimynės – ji kažin ar atsisakys…
    50. Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia!…
    55. Norisi… pasmaukyt?…
    60. Norisi nors kokios nors moters, bet jau neišeina…
    65. Reikia apsimesti, kad vis dar norisi…
    70. Ačiū dievui, jau nereikia apsimetinėt…
    75. Atsimenu kaip norėjosi tos moters!…
    80. Atsimenu, kad kažko norėjosi, o ko – nepamenu…

  36. zvejys iskrito is valties ir pradejo skest…
    atplauke vienas laivas, ir kapitonas klausia
    – gal reikia pagalbos???
    zvejys atsako
    – aciu, bet ne, Dievas mane isgelbes!!!:]
    atplaukia 2 laivas, vel kapitonas klausia
    – zmogau gal pagalbos reikia?
    zvejys atsako
    – ne mane isgelbes Dievas!
    Bet po poros minuciu zvejys nuskendo…
    Rojuje zvejys klausia Dievo…
    – Dieve, kodel manes neisgelbejei???
    Dievas atsako
    – Kvaily tu nelaimingas, as tau 2 laivus siunciau!!!

  37. Fallen Angel rašė:

    2.Eina lapė takeliu ir girdi kažkur iš krūmų: ‘Kukariekuuuu!’
    Lapė šmikšt į krūmus, po kelių minučių iš ten pat užseginėdamas klyną išlenda vilkas : ‘Eh, gerai šiais laikais užsienio kalbą mokėt!’ 😀

  38. Kalbasi du draugai.Vienas sako kitam:
    – Ko tu, Jeronimai, toks apdaužytas, nusibrozdinęs?
    – Na, supranti, grįžtu vakar vakare namo, iš baro. Einu, mėnulis šviečia, gražu aplinkui – net graudu darosi. Staiga žiūriu – šaligatvis keliasi. Keliasi, keliasi – ir kad duos per snukį. Taip ir užmigau stovėdamas. 😆

  39. Nupirko tėvai toki aparatą,kuris jei kas meluoja-pypsi.Kitą dieną mama klausia parėjusio iš mokyklos sūnaus:
    -Na,kiek šiandien gavai?
    -4
    aparatas:pyp pyp pyp
    -Na gerai…3 gavau.
    -O kai aš mokiaus,sako mama,gaudavau vien penketukus.
    Aparatas:pyp pyp pyp
    -Na gerai,mokiaus vien ketvertukais…
    Tėvas iš kito kambario:
    -O kai aš mokiaus…
    Aparatas:pyp pyp pyp

  40. Čia pateikiama šūdų klasifikacija remiantis šikėjo pojūčiais:

    Šūdas-vaiduoklis – žmogus sunkiai ir įtemptai šika, bet šūdo klozete nėra

    Švarus šūdas – žmogus sunkiai ir įtemptai šika, šūdas matomas klozete, bet nėra žymių ant tualetinio popieriaus

    Šlapias šūdas – nors valotės šiknaskylę bent 50 kartų, vistiek jaučiate, kad dar visko nenusivalėte. Galiausiai, kad neišteptumėte trusikų, jums tenka įsidėti popieriaus į kelnes

    Antrosios bangos šūdas – pašikate, išsivalote su tualetiniu popieriumi, apsimaunate kelnes, bet vėl pajaučiate norą

    Užkietėjęs šūdas – jums tenka taip stengtis, kad vos negaunate širdies smūgio

    Sunkus šūdas – pašikę netenkate 20 kg svorio.

    Šūdas-plyta – jis toks didelis, kad prieš nuleidžiant vandenį jums tenka jį suskaldyti į mažus gabalėlius (ne ranka, žinoma, o tualetiniu šepečiu)

    Dujinis šūdas – išeina su tokiu triukšmu, kad girdi visi 100 metrų atstumu

    Alkoholinis šūdas – iššikamas ryte po girtai praleistos nakties. Jis limpa prie klozeto sienelių

    Laukiamas šūdas – einate šikti, tačiau tik pasėdite ant klozeto ir keletą kartų nusibezdate

    Plėšiantis šūdas – išlenda su tokiu skausmu, kad atrodo, kad perplėš jus pusiau

    Besitaškantis šūdas – iššauna su tokiu pagreičiu ir taip pliumpteli, kad vanduo aptaško jums užpakalį

    Skystas šūdas – teka srovele

    Šūdas-apgavikas – jūs gi tik ruošėtės nusipersti…

    Aukštuomenės šūdas – toks, kuris nesmirda

    Nuodingas šūdas – nuo jo kvapo visame name išnyksta tarakonai.

    Limpantis šūdas – prilimpa prie šiknaplaukių, ir jums reikia gerokai pakratyti subinę, kad jis pagaliau nusileistų išvietės skylėn

    Meksikietiškas šūdas – tokio aštraus kvapo, kad jūsų nosis dega.

    Nesibaigiantis šūdas – jis tęsiasi ir tęsiasi ir tęsiasi… Jūs meldžiatės, kad pagaliau pasibaigtų.

    Nenuskandinamas šūdas – nuleidus vandenį vistiek plaukioja klozete.

    Šūdas – pasalūnas – niekada nepasitaiko jums esant namie, o tik tuomet, kai esante kur nors išėjęs visai dienai. Jūs norėjote tik šiek tiek pirstelėti, tačiau visą dieną turite vaikščioti su pusiau iššiktu šūdu trusikuose.

    Šampanizuotas šūdas – kai jūsų viduriai užkietėję, šūdų kamštis vistiek kada nors iššauna, kartu su burbuliuojančia ruda srove.

    Šūdas – ledkalnis – unitaze pusė jo plaukioja po vandenio, o kita pusė virš vandens.

    Sprogstantis šūdas – po jo seka toks galingas pirstelėjimas, kad jums tenka įsitikinti, ar neįskilo unitazas.

    Šūdas egzorcistas – gelsvai – rusvas skystis šauna iš jūsų šiknaskylės, ją nudegindamas, ir ištykšta ant tualeto sienų (žr. skystas šūdas)

  41. Sukrito karta duobėn meška, vilkas ir briedis. Išlipti neįmanoma. Besėdėdami išsikalbėjo, gyvenimo istorijas išsipasakojo, susidraugavo. Tačiau po savaitės visi išalko. Vilkas su meška sako:
    – Briedi, tau juk vis tiek čia nėra ko ėsti, o mums štai yra. Jei tu mūsų draugas, leiskis suėdamas, o tai visi nudvėsime.
    Briedis ir sako:
    – Sutinku mano draugai. Bet turiu vieną prašymą. Man ant užpakalio kažkas parašyta, žmona kai paskaito, visada tiek juokiasi, bet man nesako iš ko. Va jūs man paskaitykite tą užrašą ir tada jau ėskite …
    Na vilkas su meška lapatai prie briedžio užpakalio. O briedis vienam su kanopa, antram su kanopa. Vilkas išsijungė akimirksniu, o meška su priblėsusia samone vapa:
    – O aš durnė ko lindau, aš juk net skaityti nemoku . . .

  42. Skelbimas vairuotojams

    2007-02-06 01:33

    Jei vairuotojams įsidarbinti butu keliami tokie pat reikalavimai kaip programuotojams, skelbimas apie ieskomus darbuojus skambetu taip:

    "siulome darba vairuotojui. Reikalavimai: aukstasis isilavinimas, profesionali darbo patirtis vairuojant troleibusus, tramvajus, traukinius, laivus, funikulierius, metro, ekskavatorius bei valdant
    atomines elektrines. Ralio varzybu bei lektuvu dispecerio patirtis butina. Kandidatas privalo tureti patirty gaminant dyzelinius variklius bei turbinas. Taip pat butina tureti BMW, Mercedes, KamAZ ir
    Boeing inzinieriaus sertifikatus. Gali buti studentas. Privalumai: darbo patirtis tiesiant kelius, dazant kebulus. Atlyginimas:600 litu"

    Ir cia ne anekdotas..cia Lietuvoj taip..

  43. Sėdi tox žiauriai nepatenkintas slibinas su 3 galvom. Dvi galvos tarpusavyje šnekasi:
    – Jopš…šita trečia galva užkniso jau, ji viena geria – o vemiam tai visos!

  44. Blondinė klausia pardavėjo parduotuvėje:
    – Kiek kainuoja televizorius?
    – Mes blondinėms nesakome, kiek kainuoja televizorius!
    – Na bet vis dėlto, kiek kainuoja televizorius?
    – Blondinėms mes nesakome, kiek kainuoja televizorius!
    – O kodėl?
    – Todėl, kad čia mikrobanginė! 😆

  45. Vakaras… Sėdi kambaryje vaikinas su mergina. Vaikinas sukinėja merginos krūtis. Mergina klausia:
    – Ką čia darai?
    – Ieškau M-1.
    Pana pagraibo vaikino klyną ir sako:
    – Su tokia antena net Lietuvos radijo nenutrauktų….. 🙂

  46. Sėdi 3 moterys ant suoliuko (20,40,60-metė) ir diskutuoja apie skausmą.
    20-metė: labiausiai skauda kai netenki skaistybės
    40-metė: labiausiai skauda kai gimdai vaiką
    60-metė: labiausiai skauda kai važiuoji dviračiu ir grandinė putę įsuka

  47. Tikras vyras per savo gyvenima turi atlikti tris darbus: pasodinti
    medį, pastatyti namą, užauginti sūnų.

    Tikra moteris per savo gyvenimą turi atlikti tris darbus: nupjauti
    medį, sugriauti namą, užauginti dukterį.

    Tikras negras per savo gyvenimą turi atlikti tris darbus: pasodinti
    medį, užauginti sūnų, ir įrodyti šiam, kad medis yra jo namai.

    Tikras lietuvis per savo gyvenima turi atlikti trys darbus: užauginti sūnų,
    įsodinti į lėktuvą ir išnuomoti butą užsienyje, kad vaikas galetų užsidirbęs
    nors retsykiais grižti į Lietuvą kaip žmogus, o ne kaip valkata.

    Tikras ukrainietis per savo gyvenima turi atlikti tris darbus: pasodinti
    kukurūzą, pastatyti lašinių rūkyklą ir išauginti kiaulę.

    Tikras arabas per savo gyvenima turi atlikti tris darbus: užauginti sūnų,
    pastatyti naftos bokštą ir pasodinti sūnų vadovauti naftos verslui.

    Tikras amerikietis per savo gyvenima turi atlikti tris darbus: užauginti
    kapitalą, pasodinti į Baltuosius rūmus patikimą prezidentą ir paskelbti visam
    pasauliui savo sąlygas.

    Tikras estas per savo gyvenima turi padaryti tris dabus, jei suspės.

    Tikras politikas,atėjęs į valdžią,turi atlikti tris darbus: užauginti autoritetą,
    pasodinti savo aponentus ir pastatyti visa liaudį į vietą.

  48. Taip nereiketu suprasti anglu kalbos 😉

    Can’t stand no longer = Be longerio
    nestovi
    I’m just asking = Esu tiktai šiknų karalius
    This week’s hit song = šios
    savaites šūdiniausia daina
    Can You hear me – Skardinėje tu, čia aš
    How do you do?
    Allright = Kaip tu darai? Visada dešine
    Undressed custom model – Nurengtas muitinės
    modelis
    Sun is shining = Sūnus švyti
    Sandwich = Smėlėta
    I’ll be back = Akis bus
    vietoje
    Manicure = Pinigai gydo
    Fat-free = Lašiniai už dyką
    I have been there = Aš
    ten turiu pupą
    I’ll be back – Aš būsiu užpakalis
    God only knows – Tiktai dievo
    nosis
    You can sit, please – Jūs galite šikti, prašom
    Give me a break – Duok man
    stabdį
    To be or not to be? – Bitei ar ne bitei?
    We are the champions – Esame grybai
    Do
    You feel allright? – Ar prijaučiate dešiniesiems?
    I see – Akių jūra
    Icebreaker –
    Akių daužytojas
    Free bird – Barzda už dyką
    Bye bye baby, baby good bye – Pirk
    kūdikį, kūdikis yra geras pirkinys
    The spring begins on March – Spyruoklė prasideda
    maršu
    I fell in love – Užgriuvau ant mylimosios
    Just in case – Tiktai
    portfelyje
    Recycling – Grįžimas dviračiu
    I will never give up – Aš niekados
    nevemiu
    The bus leaves at three – Krūmas gyvena medyje
    Oh dear – Oi, elnias
    I saw my
    Honey today – šiandien pjaustau savo mylimąją
    I’m going to make you mine – Einu,
    padarysiu tau miną
    Cops and robbers – Kepurės ir gumelės
    May God be with you – Su
    tavim gera gegužės mėnesio bite
    Happy Easter! – Onnellinen Esteri
    Carpet factory –
    Automobilių numylėtinių gamykla
    Good products – Dievas apie antis
    Matchbox – Bokso
    dvikova
    Can I have an ashtray? – Ar galiu gauti peleninį traukinį?
    Handlebars –
    Rūpintis barais
    Blues club – Gėjų baras
    One cold beer – Vieną baltą lokį
    Let’s
    have a party – įkurkime partiją
    Not so long – Viso gero, riešutai
    Dancing partners –
    šokis su benzopjuklais
    Action day – Aktas vidury dienos
    Holiday with son – Harley
    Davidson
    Sign here, please – Signe, prašau ateik čia
    Peace, Brother! – Gabalėli,
    broli!
    Big Ben – Kiaulinis pieštukas
    Harmony of mind – Mano harmonija
    I will manage –
    Noriu vyriško amžiaus
    Newspaper magazine – Makulatūros stirta
    I know his story well –
    Aš žinau istorijos šaltinį

  49. Klausia ruso, prancūzo ir vokiečio apie mašinas:
    – Kokia mašina jūs važiuojate į darbą?
    Vokietis:
    – Į darbą aš važiuoju BMW.
    Prancūzas:
    – O aš Sitroenu.
    Rusas:
    – Į darbą važiuoju troleibusu.
    – O kokia mašina važiuojate į kitą šalį?
    Vokietis:
    – Aš mersedesu.
    Prancūzas:
    – Pežo 😆

  50. Grįžta tėvas namo ir mato: duktė išsipakavusi vibratorių, žiūrinėja, kur čia bateriją įkišti.
    – Dukra! Ką darai?
    – O kaip man elgtis, tėti? Pats žinai, kad manęs niekas neima…
    Kitą vakarą grįžta duktė ir mato: tėvas virtuvėje ant stalo pasidėjęs vibratorių ir degtinės butelį.
    – Tėti! Kas čia dabar?!
    – Tai va, su ženteliu geriu..

    🙂 dieve mano…

  51. Pasikviete karalius rusa, lenkair lietuvi. Ir sako:
    -Kas pervaziuos sita sudu duobe, tam atiduosiu puse karalystes.
    Vaziuoja rusas su mersu: varo, varo ir paskesta… Vaziuja lenkas su dzipu: varo, varo ir taip pat paskresta… Na atejo eile lietuviui: vaziuoja vaziuoja su ziguliuku ir pravaziuoja. Karalius stebisi:
    -Kaip tau taip pavyko?
    -Na zinote, sudas prie sudo nelimpa!

    Stovi blondine stoteleje ir laukia autobuso. Ateina kita blondine. Pirmoji sako jai:
    -Kelinto autobuso lauki? As tai 2.
    -As tai 7.
    Laukia laukia ir ziuri atvaziuoja 27 autobusas. Viena blondine ir sako:
    -O ziurek 27 atvaziuoja! Galesim vaziuoti kartu!

    Ar zinote kodel blondine nevalgo raugintu kopustu?
    Nes jos galva netelpa y sloinika.

    Atejo zuikis i tanku parduotuve ir klausia:
    -Kiek kainuoja sitas tankas?
    -Nieko tik reikia atsakyti i tris klausimus.
    -Sakykit kokius.
    -Kas yra Lietuvos prrezidentas?
    -Valdas Adamkus.
    -Kelinti dabar metai?
    -2007.
    -Kiek danguje zvaigzdziu?
    -Mokslininkai darr neistyre.
    Atsakre zuikis i visus klausimus ir gavo tanka. Vaziuoja per miesta ir sutinka vilka. Vilkas sako:
    -Kiek kainavo tankas?
    -Nieko tik reikejo i tris klausimus atsakyti.
    -Sakyk atsakymus.
    -Valdas Adamkus, 2007 ir mokslininkai dar neistyre.
    Nueina vilkas i tanku parduotuve. Pardavejas ir klausia:
    -Koks jusu vardas?
    -Valdas Adamkus.
    -Kiek jum metu?
    -2007.
    -Ar jus durnas?
    -Mokslininkai dar neistyre.

    Atvaziavo naujasis rusas i Lietuva ir galvoja reik eiti y miesta ismokti nauju zodziu. Eina, eina ir ziuri vaikas zaidzia kamuoliu:
    -Bumt i siena, bumt i zeme, bumt i siena, bumt i zeme…
    Toliau eina ir girdi turguje boba sauke:
    -Uz kilograma desros, uz kilograma desros…
    Ysimine tuos zodzius ir eina toliau… Mato eina vaikas i mokykla ir dainuoja:
    -Ten bus linksma ir smagu, susirasiu daug draugu, ten bus linksma ir smagu, susirasiu daug draugu…
    Po savaites buvo nuzudytas zmogus, policija ytaria naujaji rusa… Atvaziavo pas ji ir apklausineja:
    -Kaip tu ji nuzudei?
    -Bumt i siena, bumt i galva, bumt i siena, bumt i galva…
    -Uz ka tu ji nuzudei?
    -Uz kilograma desros, uz kilograma desros.
    Veza policininkai naujaji rusa i kalejima o jis dainuoja:
    -Ten bus linksma ir smagu, susirasiu daug draugu, ten bus linksma ir smagu, susirasiu daug draugu…

  52. Sita isgirdes luzau ilgai 😀

    Eina raudonkepuraite per miska ir jai pirma karta gyvenime prasidejo menesines. Atsisedo ant kelmuko ir verkia. Cia, pro sali eina vilkas. Raudonkepuraite praso vilko:
    -Vilke,gal gali paziuret kas man ten yra, tu vyresnis, daugiau mates gyvenimo nei as, gal zinai kodel man kraujas bega?
    Vilkas pasilenke po sijonu, paziurejo pora minuciu, iskisa galva ir apstulbes sako:
    -Nu, as ne specialistas, bet man atrodo tau b*bi nurove.

  53. Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po
    namus, įspūdžius žmonai pasakoja:
    – O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro… Smulkmena bet kaip malonu…
    Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:
    – O po to nueini nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius maistus pasiūlo… Smulkmenos, bet kaip malonu…
    Žmona nulis reakcijos.
    – O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią mergina, pašokdini, paplepi… Smulkmenos… Bet kaip malonu…
    Žmona nepakeldama akių nuo laikraščio:
    – O pas kaimyną trim centimetrais ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu…
    😀

  54. :DDD as irgi zinau apie vyra ir zmona.

    Tvarko zmona namus. Pasilenkus valo dulkes, o vyras praeidamas nuziuri zmona ir sako pasaipiai:
    -Trauk ta savo kombaina, negaliu praeiti.
    Zmona zinoma ysizeidzia. Ateina vakaras. Vyras glaustosi prie zmonos, kibina. Zmona atsisuka ir sako:
    -Del vienos varpos savo kombaino nekursiu. Malk rankiniu budu.

  55. Maža mergaitė klausinėja mamos:
    – Mama, o kai aš užaugsiu, aš irgi turėsiu vyrą?
    – Taip, jei būsi gera mergaitė, tai būtinai turėsi vyrą.
    – O jei būsiu bloga?
    – Tada turėsi jų daug.

    😀

  56. A man traveling by plane and in urgent need to use the mens room is nervously tapping his foot on the floor of the aircraft. Each time he tried the mens room door, it was "OCCUPIED".

    The stewardess, aware of his predicament suggested that he go ahead and use the ladies room, but cautioned him against using any of the buttons inside.

    The buttons were marked "WW, WA, PP and ATR".

    Making the mistake that so many men make in disregarding the importance of what a woman says, the man let his curiosity get the best of him and decided to try the buttons anyway.

    He carefully pressed the first button marked "WW" and immediately warm water sprayed all over his entire bottom.

    He thought, "WOW, the women really have it made!".

    Still curious, he pressed the button marked "WA" and a gentle breeze of warm air quickly dried his hind quarters.

    He thought that was out of this world! The button marked "PP" yielded a large powder puff which delicately applied a soft talc to his rear.

    Well, naturally he couldn’t resist the last button marked "ATR".

    When he woke up in the hospital he panicked and buzzed for the nurse.

    When she appeared, he cried out, "What happened to me?! The last thing I remember is I was in the ladies room on a business trip!"

    The nurse replied, "Yes, you were having a great time until you pressed the ‘ATR’ button which stands for Automatic Tampon Remover… Your penis is under your pillow!"

    😀

  57. Radium rašė:

    Eina raudonkepuraite per miska ir jai pirma karta gyvenime prasidejo menesines. Atsisedo ant kelmuko ir verkia. Cia, pro sali eina vilkas. Raudonkepuraite praso vilko:
    -Vilke,gal gali paziuret kas man ten yra, tu vyresnis, daugiau mates gyvenimo nei as, gal zinai kodel man kraujas bega?
    Vilkas pasilenke po sijonu, paziurejo pora minuciu, iskisa galva ir apstulbes sako:
    -Nu, as ne specialistas, bet man atrodo tau b*bi nurove.

    Tikrai nezinau kodel, bet pirmas sito anekdoto sakinys mane priverte juoktis beveik iki asaru 😆

  58. pasiuncia dievas angela i zeme
    paziuret kaip studentai ruosiasi egzams
    pirmas angelo raportas: dvi savaites iki egzaminu
    riomeris – mokosi, vgtu – geria, vu – geria
    antras raportas: savaite iki egzaminu
    riomeris mokosi, vgtu – mokosi, vu – geria
    trecias: tris dienos iki egrzaminu
    riomeris – kartojasi, vgtu mokosi, vu geria
    paskutine naktis pries egzus: riomeris – miega, vgtu – kartojasi, vu dievui meldziasi
    dievas atsidusta ir sako: na jiems ir padesim

  59. Bare:
    -Padawejau, atneshkite man "Civirdznelbruhauldmierka" su citrina.
    Padawejas:
    -Atsiprashau, "Civirdznelbruhauldmierka" su kuo ?

    nzn ash jus shita supratot, bet ash taj wos nuo kedes nenukritau kaj perskajchiau.

  60. Vieno žmogelio bute sugedo vandentiekis. Teko išsikviesti santechniką. O to žmogelio dukra buvo nulieta gražuolė. Ji santechnikui ir pakuždėjo į ausį:
    – Jeigu tėvukas tave vaišintų importiniais gėrimais – negerk. Kai siūlys pinigus – neimk. Prašyk, kad duotų surūdijusį vinuką…
    Santechnikas taip ir padarė: pašalino vandentiekio gedimą, gėrimų ir pinigų atsisakė, paėmė surūdijusį vinį ir išėjo. Buto šeimininkas apkabino dukrą ir sako:
    – Šaunuole, tu, mano! Gerai čia mes jį apipi**m!
    😈

  61. Dar reklamos:
    Sveiki, aš esu Marilyn’o Manson’o žmona. Kai jis pareina namo iš koncertų, jo marškinius labai sunku išplauti, jie būna permirkę krauju, pasilieka neišskalbiamos dėmės, kurių įprasti skalbimo milteliai nepašalina. Bet neseniai aš susipažinau su Ozzy Osbourne’o žmona ir ji man pasiūlė kitus miltelius. Dabar man nusispjaut į visas tas dėmes.
    😆

  62. Na ir dar vienas, šis labiausiai patiko 🙂
    Žmona išvažiavo j sanatoriją. Kitą dieną skambina jai vyras ir klausia:
    -Kur padėjai puodus?
    -Miegok namie, -atsako žmona ir padeda ragelį.
    Kitą dieną jai vėl skambina vyras ir klausia to paties.
    -Aš tau sakau, kad miegotum namie! -atkerta žmona.
    Po dar kelių tokių pokalbių nieko nesuprantantis vyras liaujasi skambinęs žmonai, bet puodų taip ir neranda. Galiausiai, kai žmona grįžta namo, užsipuola ją:
    -Tai kurgi tu tuos puodus padėjai, kad niekaip negalėjau rasti?!
    -Aš gi tau sakiau, kad miegotum namie, -ramiausiai atsako žmona, nueina į miegamąjį, nukloja nuo lovos antklodę, o po ja guli puodai…

  63. Užkietėjęs žvejys negrįžo naktį namo, ryte žmona klausia:
    – Tai kur naktį buvai?
    Vyras:
    – Kaip kur? Žvejyboj.
    Žmona:
    – Tai pasigavai ką nors?
    Vyras:
    – Na tikiuosi, kad ne…

    * * *

    Ištroškęs keliautojas ižengia į miestą ir paprašo vandens mažo berniuko, sėdinčio ant laiptų. Berniukas atneša puodelį, kuriame vandens tik ant dugno. Keliautojas išgeria ir prašo dar. Berniukas atneša tiek pat. Paskui dar kartą… Ir dar…
    – Kodėl tu man neatneši pilno puodelio? – klausia keliautojas.
    – O aš čiaupo nepasiekiu, o iš unitazo daugiau nepasisemia…

    * * *

    Eina zuikis per miska, mato lape kazka skaito:
    -Ka lapute skaitai?. Klausia jis laputes
    -Logika , zuikeli. Atsako si
    -O kas tai yra?
    -Nu, sako, tu turi degtuku? Klausia ji.
    -Taip turiu…
    -Vadinasi rukai..
    -Nu, taip.Atsako zuikelis
    -Jei rukai, vadinasi pas mergas vaikstai… .Sako ji
    -Nu vaikstau , sypsosi zuikelis..
    -Jei vaikstai , tai vadinasi pas tave stovi.
    -Nu taip nurausta zuikelis…
    -Tai va, ir yra logika… .Sako lapute

    Zukis eina per miska toliau, ziuri vilkas susirietes is bado krumuose guli..
    -Vilke, sako jis, ar zinai kas yra logika?
    -Is kur man zinoti.. sako supykes vilkas…
    -Nu pavyzdziui ar turi degtuku. Klausia zuikis.
    -Ne , atsako vilkas..
    -Aaa, tai pastave tada ir nestovi. Numojes ranka sako zuikis

    * * *

    uzeina vyriskis i tuoleta.
    nusimauna kelnes,atsiseda.
    staiga girdi balsa: Sveikas.
    vyras truputi sutrikes:
    -Na sveikas…
    -Kaip sekasi?
    -Normaliai…
    -Ka veiki?
    -Siku!
    Tada balsas:Tu atleisk as tau perskambinsiu
    nes cia kazkoks kvailys uz sienos i mano
    klausimus atsakineja!

    * * *

    8) Įvyko autoavarija, dvi moterys žuvo, žmonės nenukentėjo.

  64. Prieš vestuves:

    JIS : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!
    Jinai: Gal man išeiti?
    JIS: Net negalvok apie tai!
    JINAI : o tu mane myli?
    JIS: Aišku
    JINAI: O tu man buvai kada nors neištikimas?
    JIS: Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?
    JINAI: Tu mane bučiuosi?
    JIS : Taip.
    JINAI O tu mane muši?
    JIS: Nieku gyvu !
    JINAI : Aš galiu tavim tikėt?

    Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių skaityk nuo apačios į viršų

  65. Ninja_Deer rašė:

    Bare:
    -Padawejau, atneshkite man "Civirdznelbruhauldmierka" su citrina.
    Padawejas:
    -Atsiprashau, "Civirdznelbruhauldmierka" su kuo ?

    nzn ash jus shita supratot, bet ash taj wos nuo kedes nenukritau kaj perskajchiau.

    tas geras ;DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

  66. Viena diena rojuje Ieva pasisauke Dieva:
    – Dieve, as turiu problemu.
    – Kokiu problemu, Ieva? – paklause Dievas.
    – Dieve, as zinau, tu sukurei mane ir sukurei si grazu soda, siuos nuostabius zverelius ir didele juokinga gyvate, bet as vis tiek nesu laiminga.
    – Kodel, Ieva? – klausia Dievas.
    – Dieve, as jauciuosi vienisa ir man iki gyvo kaulo igriso obuoliai.
    – Gerai, Ieva, as zinau, ka reikia daryti. As sukursiu tau vyra. Bet tas vyras – turintis trukumu padaras, su daugybe blogu iprociu. Jis meluos, apgaudines, bus baisiai isdidus ir pan. Jis tau sukels tik sunkumu. Kita vertus, jis bus didesnis, greitesnis, jis megs medzioti ir saudyti. Jis atrodys kvailai, kai bus susierzines. Bet kadangi tu skundiesi, as sukursiu ji toki, kad patenkintu visus tavo fizinius poreikius. Jis megausis vaikiskais dalykais – mustynemis ir kamuolio spardymu. Jis nebus per daug protingas, todel jam visada reikes tavo patarimo.
    – Skamba nuostabiai, – ironiskai syptelejo Ieva.
    – Na… tu ji gali tureti su viena salyga.
    – Kokia ji, Dieve?
    – Kaip ir sakiau, jis bus isdidus, arogantiskas ir zavesis savimi… Taigi tu turi leisti jam manyti, kad pirma sukuriau ji. Tik prisimink, tai musu mazyte paslaptis… Zinai, kaip moteris moteriai….

    Sitas sedevras nusipelne buti cia 😈

  67. Petriuko mama ateina i jo mokykla ziuri ant vienu klases duru uzrasyta (labai geri mokiniai). Ai cia Petriuko nebus. eina toliau (geri mokiniai). Ai ir cia nebus.Toliau uzrasas (blogi mokiniai). Cia gal bus. uzeina ne cia Petriuko nera. Eina toliau (labai blogi mokiniai). Cia turetu buti. nu ir cia nera. Eina toliau uzrasyta (Petriukas) 😀

  68. Pinky rašė:

    Petriuko mama ateina i jo mokykla ziuri ant vienu klases duru uzrasyta (labai geri mokiniai). Ai cia Petriuko nebus. eina toliau (geri mokiniai). Ai ir cia nebus.Toliau uzrasas (blogi mokiniai). Cia gal bus. uzeina ne cia Petriuko nera. Eina toliau (labai blogi mokiniai). Cia turetu buti. nu ir cia nera. Eina toliau uzrasyta (Petriukas) 😀

  69. Išėjo kartą Petriuko tėvas su draugais medžioti ir pasiėme Petriuką. Prilupo visi alaus. Petriuko tėvas atsistojo ir praėejo šlapintis. Petriukas sako tėvui:
    – Tėti, o kas čia toks yra? Tėvas atsako, – gandriukas, – ir nuvarė miegot. Atsikelia ryte – žiūri kad ligoninėje guli. Tėvas klausia seselės:
    – Sesele, kas man atsitiko?
    – Paklauskit savo sūnaus.
    – Petriuk, kodėl aš čia?
    – Nu, kai tu parodei gandriuką ir nuėjai miegoti, aš gloščiau gloščiau jį, o jis mane apspjovė, tada aš sudaužiau kiaušinius ir padegiau gandralizdį.

    😆

  70. :babatuke: rašė:

    Išėjo kartą Petriuko tėvas su draugais medžioti ir pasiėme Petriuką. Prilupo visi alaus. Petriuko tėvas atsistojo ir praėejo šlapintis. Petriukas sako tėvui:
    – Tėti, o kas čia toks yra? Tėvas atsako, – gandriukas, – ir nuvarė miegot. Atsikelia ryte – žiūri kad ligoninėje guli. Tėvas klausia seselės:
    – Sesele, kas man atsitiko?
    – Paklauskit savo sūnaus.
    – Petriuk, kodėl aš čia?
    – Nu, kai tu parodei gandriuką ir nuėjai miegoti, aš gloščiau gloščiau jį, o jis mane apspjovė, tada aš sudaužiau kiaušinius ir padegiau gandralizdį.

    😆

  71. Gyveno kartą tolimame tolimame iškyšulyje žmogelis. jis buvo švyturio prižiūrėtojas, švyturyje ir gyveno, vakarais uždegdavo šviesą bokšto viršuje, rytais užgesindavo.
    Ir štai vieną naktį siaučia baisi audra: žaibuoja, bangos milžiniškos….O tarp tų bangų – mažytis laivelis, o laivelyje – paštininkas. O keikiasi nerealiai, o burnoja, tarpais vis persižegnodamas, kad nenuskęstų. Priplaukia vargais negalais iki to švyturio, išlipa visas permirkęs, sušalęs, leisgyvis. Rankose – laiškas žmogeliui iš švyturio.
    Po ilgo beldimosi tas nusileidžia, atidaro duris. Paštininkas jau nebegali:
    -Ožy tu nelaimingas, py-are, gyvena čia visokie durnajo..ai pasaulio krašte, vos galo negavau tą laišką nešdamas (na ir taip kokias 5 minutes)
    -Viską pasakei?
    -Viską, kandone tu.
    -Tai va, jei dar čia py-delinsi, tai laikraštį užsiprenumeruosiu…….

  72. :babatuke: rašė:

    Išėjo kartą Petriuko tėvas su draugais medžioti ir pasiėme Petriuką. Prilupo visi alaus. Petriuko tėvas atsistojo ir praėejo šlapintis. Petriukas sako tėvui:
    – Tėti, o kas čia toks yra? Tėvas atsako, – gandriukas, – ir nuvarė miegot. Atsikelia ryte – žiūri kad ligoninėje guli. Tėvas klausia seselės:
    – Sesele, kas man atsitiko?
    – Paklauskit savo sūnaus.
    – Petriuk, kodėl aš čia?
    – Nu, kai tu parodei gandriuką ir nuėjai miegoti, aš gloščiau gloščiau jį, o jis mane apspjovė, tada aš sudaužiau kiaušinius ir padegiau gandralizdį.

    😀

  73. Atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim – nuostolius atlyginsim.

    Vyriškis:

    – Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovinę vazą.

    O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit.

    Vyras:

    – Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke.

    Džinas:

    – OK, jau padaryta.

    Žmona:

    – Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.

    Džinas:

    – Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, – sako vyrui. Vyras, vos sulaikydamas šypsni ir galvodamas apie milijonus, palinksi galvą. Žodžiu džinas nusiveda tą moteriškę į viršų, patvarko kaip reikalas.

    Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:

    – Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?

    – Trisdešimt penki.

    – Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki….

  74. Kalbasi du zemaiciai. Pirmas sako:
    – Norei mislei atspeit?
    – Nu nu?
    – Ilgs, plons ir po zeme gyvns is S raides?
    – Mhm.. Nezinau. Kas?
    – Sleiks!
    Pagalvojo antras zemaitis, ir sako.
    – Mhm.., o nori ir tu mislei atspeit?
    – Nu nu?
    – Ilgs, plons ir po zeme gyvens, is O raides?
    – Mhm…, nu nezinau.. Kas?
    – Ontrs sleiks!

  75. Smilga rašė:

    Kalbasi du zemaiciai. Pirmas sako:
    – Norei mislei atspeit?
    – Nu nu?
    – Ilgs, plons ir po zeme gyvns is S raides?
    – Mhm.. Nezinau. Kas?
    – Sleiks!
    Pagalvojo antras zemaitis, ir sako.
    – Mhm.., o nori ir tu mislei atspeit?
    – Nu nu?
    – Ilgs, plons ir po zeme gyvens, is O raides?
    – Mhm…, nu nezinau.. Kas?
    – Ontrs sleiks!

    :tumb2:

  76. Fake rašė:

    Atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim – nuostolius atlyginsim.

    Vyriškis:

    – Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovinę vazą.

    O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit.

    Vyras:

    – Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke.

    Džinas:

    – OK, jau padaryta.

    Žmona:

    – Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.

    Džinas:

    – Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, – sako vyrui. Vyras, vos sulaikydamas šypsni ir galvodamas apie milijonus, palinksi galvą. Žodžiu džinas nusiveda tą moteriškę į viršų, patvarko kaip reikalas.

    Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:

    – Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?

    – Trisdešimt penki.

    – Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki….

    Šitas patiko 😀

  77. keli trumpi:

    Uždavinukas: "Iš taško A į tašką B išvažiavo "Zaporožietis". Pusiaukelėje jis sustojo atsitrenkęs į "Mercedes" bamperį.
    Klausimas: ar turės "Zaporožiečio" vairuotojas parduoti savo tašką A?"

    Labai vėlus skambutis telefonu. Mieguistas balsas:
    – Alio.
    – Koks alio? Kvaileli, taigi čia į duris tau skambina!

    Sėdi šeima, pusryčiauja. Staiga sūnelis klausia:
    – O kas yra minetas?
    Tėvai susižvalgo. Pagaliau ryžtasi mama:
    – Minetas – tai vyrišką lytinį organą imti į burna…
    Tėvas staiga trenkia šaukštu mamai per kaktą.
    – Ne imti, o duoti! Juk sūnų augini!

    Jaunas ir nepatyręs lakūnas pirmą kartą naktį leidžiasi mažame oro uoste. Nusprendžia papokštauti su dispečeriu. Vietoj įprastų šaukinių sako:
    – Spėk – kas?
    Dispečeris, irgi jumoristas, išjungia visas oro uosto šviesas ir sako:
    – Spėk – kur?

    Varo bernužėlis autostrada-300km/h, staiga žiūri-mentai. Sumažino greitį iki 150km/h,-paskui masto: "ai, maža kas…" Sumažino greitį iki 80km/h. Galiausiai privažiuoja prie policijos posto vos ne 40km/h greičiu. Policininkas sustabdo ir klausia:
    —Na, tai kur mes čia taip sėlinam??

    Prabudo ryte vyrukas, pačiupinėjo kairėja-tuščia, dešinėja-tuščia. Žvilgteli po kaldra ir sako:
    —Ko stovim? Ko laukiam??

  78. Armuotas rašė:

    Jaunas ir nepatyręs lakūnas pirmą kartą naktį leidžiasi mažame oro uoste. Nusprendžia papokštauti su dispečeriu. Vietoj įprastų šaukinių sako:
    – Spėk – kas?
    Dispečeris, irgi jumoristas, išjungia visas oro uosto šviesas ir sako:
    – Spėk – kur?

    Tas geras :roll2:

  79. Grizta naujas rusas namo is komandiruotes, i duris paskambina, zmona duris atidaro, tas isiverzia su automatu i spinta, po lova serija suviu paleidzia. I spinta paziuri tuscia, po lova tuscia. Atsisuka i zmona:
    – Sensti motin, sensti.

  80. Trys katinai ginčijasi, kuris iš jų didesnis tinginys. Pirmas sako:
    – Man pelė laksto palei nosį, o aš tingiu pagauti…
    Antras katinas sako:
    – Na, čia tai dar nieko, man šeimininkė maistą palei nosį padeda, o aš tingiu keltis pavalgyti.
    Trečias katinas klausia:
    – Ar girdėjot, kaip visą naktį kniaukiau?
    Katinai atsako:
    – Na, girdėjom, tai kas buvo?
    Tas sako:
    – Na tai va, užsimyniau ant savo pautų, ir visą naktį tingėjau koją nukelti 😀

    Sustabdo policininkas vairuotoją ir sako:
    -Jūs laimėjote 500lt už tai, kad vairavote prisisegęs saugos diržą. ką darysite su laimėtais pinigais?
    – nežinau, turbūt išsilaikysiu teises…
    Žmona sako:
    -neklausykit! jis taip visada sako kai būna girtas.
    Gale prabunda keleivis:
    -sakiau kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi!
    Iš bagažinės balsas:
    -ka jau kirtom siena?

  81. Precious rašė:

    Sustabdo policininkas vairuotoją ir sako:
    -Jūs laimėjote 500lt už tai, kad vairavote prisisegęs saugos diržą. ką darysite su laimėtais pinigais?
    – nežinau, turbūt išsilaikysiu teises…
    Žmona sako:
    -neklausykit! jis taip visada sako kai būna girtas.
    Gale prabunda keleivis:
    -sakiau kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi!
    Iš bagažinės balsas:
    -ka jau kirtom siena?

    sitas tooooks senas, bet nemirtingas 😀

  82. Buvau tikras, kad tas žmogus nepasieks kitos gatvės pusės, kai į jį trenkiausi.

    Pėstysis negalėjo apsispręsti į kurią pusę bėgti, taigi jį pervažiavau.

    Mano automobilis buvo tvarkingai priparkuotas kito automobilio gale.

    Staiga iš niekur atsirado nematomas automobilis, trenkėsi į mano automobilį ir išnyko.

    Tiksliai neprisimenu įvykio aplinkybių, nes buvau visiškai girtas. Dėl detalesnės informacijos, prašau kreiptis į policiją.

    Važiavau pas gydytoją su nesveiku stuburu, kai man iškrito diskas ir sukėlė autoįvykį.

    Nežinojau, kad po vidurnakčio galioja greičio ribojimo ženklai.

    Spaudžiau garso signalą, bet jis neveikė, nes buvo pavogtas.

    Tikrąja avarijos priežastimi buvo mažas žmogelis su maža mašinyte ir didele burna.

    Supratau, kad gali būti nelinksma. Golfas važiavo tiesiai man į veidą. Pasižiūrėjau į laikrodį- buvo 7.05.

    Grįždamas namo, susipainiojęs įsukau ne į tą kiemą, kur trenkiausi į medį, kurio mano kieme šitoj vietoj nėra.

    Labai greitai prie manęs artėjo stulpas. Pradėjau važiuoti zigzagais, bet stulpas vis tiek į mane atsitrenkė, sugadindamas visą priekį.

    Mano automobilis atsitrenkė į atitvarą, vertėsi ore ir atsitrenkė į medį. Tada praradau vairavimo kontrolę.

    Pamačiau liūdną veidą lėtai skrendantį prieš mano priekinį stiklą ir tada tas ponas drėbtelėjo ant mano automobilio stogo.

    Tas vaikinas kelyje, vienu metu buvo visur ir niekur. Turėjau daug kartų sukti vairą, kol į jį trenkiausi.

    Važinėju jau 40 metų ir nuo nuovargio užmigau už vairo.

    Mano automobilis važiavo visą laiką tiesiai, kas posūkyje sukelia nuvažiavimą nuo kelio.

    Kažkoks pėstysis staiga nuėjo nuo šaligatvio ir netaręs nė žodžio, išnyko po mano automobiliu.

    Iš pradžių pasakiau policijai, kad man nieko neatsitiko, tačiau kai nusiėmiau skrybėlę, pamačiau, kad turiu įlinkusią kaukuolę.

  83. Jeigu laisvinamuosius vartosite kartu su raminamaisiais,tai isliksite ramus net tuomet,jeigu nespesite i tualeta.

    Vyru plaukai turi keista savybe:jaunysteje jie lenda i akis,o senatveje-islenda pro nosi.

  84. puriux rašė:

    Buvau tikras, kad tas žmogus nepasieks kitos gatvės pusės, kai į jį trenkiausi.

    Pėstysis negalėjo apsispręsti į kurią pusę bėgti, taigi jį pervažiavau.

    Mano automobilis buvo tvarkingai <…>

    xa, xa,, xa,,,,,xa,,,xa,,, ZZZzzzZ x..a,, hhrrr zzz

  85. Atėjau į vaistinę nusipirkti kažkokių piliulių. Užeina penkiasdešimtmetis, vitrinas apžiūrinėja, į šalis dairosi. Sulaukęs, kol vaistinėjė liko tik keli žmonės, prieina prie langelio ir labai garantuotai, lyg būtų geležinis, pareiškia:
    – Duokite prezervatyvų.
    Po to, nutaisęs labai laiminga fizionomiją laukia, kol juos atneš. Tikriausiai džiaugiasi būsimu "pasidulkinimu". Bet ne viskas taip paprasta!
    Vaistinikė:
    – Jums kokių?
    Pauzė…Vyras sutrinka:
    – Na-a-a, kokių ten … guminių, ar iš ko juos ten gamina…
    Pauzė…Sutrinka vaistininkė:
    – Kokio dydžio???
    Vyriškio laimė iš veido dingo kaip mano pirmoji žmona.
    Jis patylėjo, pamąstė ir nutarė savo organo dydžio neviešinti:
    – Aš matavau, ar ką? Duokite ką nors vidutinio.
    Vaistininkė:
    – Jums su kuo?
    Matosi, kad vyriškis mano, jog kažką ne taip išgirdo:
    – Nesupratau… Kaip "su kuo"???
    – Kokio skonio?
    Žmogus kvailai nusišypso:
    – Aš į vaistine, atrodo, atėjau, o ne į mėsos turgų. Ėsti jų niekas nesiruošia. Duokite beskonių!!!
    Vaistininkė buvo tikra savo darbo profesionalė. Po akiniais, primenančiais binoklio ir mikroskopo hibridą, nesujudėjo nė vienas raumuo.O štai vyriškis pradėjo nervintis. Apie būsimą "pasidulkinimą" jis jau negalvojo. Mintys tikriausiai buvo tokios:
    "Sterva, ir reikėjo man tų "kandonų"! Kalė akinuota, prisiknisai, duok prezervatyvų ir atšok! Dydis, skonis, gal man b*** iš kelnių ištraukti, kad pamatuotum, gal aplinkinių nuomonės paklausk!…Ko čia atsivikau? Aš tave, sterva baltu chalatu, "kandonais" prišerčiau! Su kokiu "dulkintis"? Koks skirtumas, kai "dulkiniesi", juk nesilankstai, kad pauostytum ar paragautum! O gal po visko prezervatyvą galima išvirti ir suvalgyti?… Su bulvių skoniu, kale! Kitas klausimas žmogelį grąžino į realybę:
    – Kokios formos?
    Į pirkėją buvo graudu žiūrėti. Jei tarp jo ir vaistininkės nebūtų buvusios stiklinės pertvaros, šie jos žodžiai būtų paskutiniai gyvenimę. Vyriškis atsisuko į publiką:
    – Kokios formos? TRIKAMPĮ!!! Jūs čia išprotėjote? Kokios formos?… Kad ant b*** užmauti. Duokite man prezervatyvų, kad galėčiau "dulkinti" nebijodamas triperio! Ir nusišikt, man ant skonio, formos ir dydžio! Kaip nors užtempsiu! Duokite tuos, kurie arčiausiai padėti…
    Vaistininkė abejingai mirksi:
    – Jums kiek?
    Žmogelis savęs nekontroliuoja:
    – Kekšė! Durnė! Eik tu su savo "kandonais"… Idiotė!
    Parėkauja ir išeina.
    Prie langelio prieina studentiškos išvaizdos jaunuolis:
    – Man prašom duoti tris štai tuos prezervatyvus po du litus dvidešimt šešis centus.
    Vaistininkė:
    – O kam jums trys prezervatyvai…

  86. papuola narkomanas i pragara.. vaiksto ogi ziuri laukas kanapiu. Kad pribega kad rauna tas kanapes, dziovinsis zolyte rukys… Laimes pilnos kelnes… prie jo prieina kitas ir sako:
    -tai tu nevark, va zek yra jau visas kalnas prirautu..
    tas pribega prie tu prirautu jau kad suksis kaseka, prie jo prieina kitas ir sako:
    -tai tu nevrk , zek va kruva jau prisuktu yra..
    tas pribega prie tos kruvos, dziaugiasi net asaros bega klausia is kur pridegt gaut…
    -aaa, jei cia butu pridegt cia butu rojus. 😆

  87. Dingo vyrui žmona. Parašė policijoj pareiškimą. Sėdi vakare, žiūri teliką, skambutis:
    – Čia iš komisariato jums skambina, jūsų žmona dingo?
    – Na jo…
    – Turim jum 3 naujienas: blogą, tokia "visai-nieko" ir gerą.
    – Na, tai sakykit blogą…
    – Jūsų žmona paskendo, mes ją iš upės ištraukėm. O nebloga naujiena ta, kad ji visa vėžiais apkibusi buvo. Na, tai žinot paėmėm alaus, pasėdėjom su narais, tikrai neblogai vakaras praėjo.
    – O gera kokia?
    – Tai ateikit rytoj pas mus, mes ją vėl ištrauksim, pasėdėsim…

  88. Nusipirko vyras su zmona kamasutros knyga – paivairinsim seksualini gyvenima! Na ir ka, atejus vakarui, vercia knyga nuo pradziu ir duodasi pagal pozas, taip pirma, antra….iki desimtos. Toliau vienuolikta…ogi ziuri – jau grupinis prasideda, reikia trecio zmogaus…na ir zmona pasiulo:
    – Einam kaimyna Petra pakalbinsim, jis tikrai sutiks!
    Aisku, nuejo abu, pakalbino, Petras laimingas, zinoma, sutiko…Na ir duodasi visi trys toliau – vienuolikta, dvylikta….taip iki 20 pozos…ir ziuri, Petras lyg niekur nieko lipa is lovos, maunasi kelnias, ruosiasi jau iseiti….Vyras ir zmona sutrike klausia:
    – Petrai? Ka tu darai? Kur tu eini? Juk dar ne viskas!!!
    O petras nusivyles ir pykteles atsauna:
    – Nu b**** uzp@so desimt pozu by*** ciulpt!!!!

    😀

  89. Trumpas viršininko leksikos žodynėlis pradedantiesiems:

    STAIGIAIBLIA – maksimaliai greitai vykdytina užduotis (Paprastai sutampa su fizinių galimybių riba).
    GREITAIBLIA – loginė darbo skubos motyvacija (Nuo "staigiablia" skiriasi tik tuo, kad darbui atlikti turite dar keliolika minučių).
    KURBLIA – delikatus priminimas, kad laikas, skirtas darbui atlikti, išseko.
    UŽMUŠIUBLIA – žodis, pavaldiniui paaiškinantis apie darbo neįvykdymo
    pasekmes (Dažniausiai vartojamas po kelių "kurblia").
    NUVISKASBLIA – universalus terminas. Dažniausiai vartojamas norint
    pavaldinį informuoti, kad šis jau nebespėjo laiku atlikti užduoties. Priklausomai nuo viršininko nuotaikos šis terminas gali turėti ir papildomų prasmių: premijos nubraukimą, papeikimą, išmetimą iš darbo… Tačiau kartais šis terminas vartojamas norint pavaldiniams pranešti, kad viršininkas tiesiog eina namo. Ypač retai šis terminas reiškia, kad firma bankrutavo.
    KASPERŠ – dažniausiai reiškia pavaldinio darbo įvertinimą. Kartais – tai,
    jog viršininkas pastebėjo, kad darbo metu pavaldinys susirašinėja su kažkuo elektroniniu paštu.
    KURBABKĖSBLIA – dažniausiai reiškia sutrikimą firmos vadybos marketingo skyriuje. Išimtinais atvejais ji reiškia, kad užsakovų pinigų pervedimas vėluoja.
    RYTOJBLIA – universalus viršininko atsakymas į kiekvieną pavaldinio
    prašymą. Kasdienis "rytojblia" stiprina pavaldinių tikėjimą, kad viršininkas – principingas žmogus ir kad firma yra stabili.
    DUNDUKAIBLIA – tai visada reiškia, kad prasidėjo gamybinis susirinkimas. Paprastai kai į pavaldinius kreipiamasi šiuo terminu, į kiekvieną jų paeiliui įbedamas nešvelnus viršininko žvilgsnis.
    NEGINEDZIN – šiuo terminu pavaldinys informuojamas apie tai, kad jo
    klausimas, skundas ar pageidavimas pasakytas ne laiku ir kad pavaldinys pernelyg smalsus.
    KOČIABLIASĖDI – terminas turi kelias reikšmes: 1. Reiškia, kad viršininkas užsiėmęs ir neturės laiko išklausyti pavaldinio; 2. Optimalus atsakymas žemesnio rango viršininkui, atėjusiam pasiskųsti dėl savo pavaldinių ar pernelyg didelio darbo krūvio.
    NUBLIA – dažniausiai reiškia pasitenkinimą pavaldinio darbu ir kiekvienam pavaldiniui dera reaguoti į jį kaip į pagyrimą (Vartojamas itin retai).
    EIKTUŽINAIKUR – reiškia, kad firma neturi galimybių išleisti vieną ar kitą pavaldinį atostogų, suteikti jam paskolą ar išmokėti premiją (Dažniausiai nuskamba tą pačią dieną, kaip ir terminas "kurbabkėsblia").
    NEIŠPROTĖKBLIA – reiškia, kad pavaldinio norai visai nekuklūs.

  90. ateina kaubojus i taverna ir sako kitam sediciam prie baro:
    -pastatyk alaus!
    -tik jai mano arkly prajuokinsi!
    tas nueina link arklio, o tas kad pradeda zvengt iki susirietimo.
    Tas kur prie baro sedejo visas nustebes:
    -pastatysiu dar jei pravirgdysi.
    Kaubojus prieina prie arklio ir pradeda tas zliumbti kruvinom asarom.
    Tas pastato aluas ir klausia:
    -kaip tau tai pavyko?
    -prajuokinau kai pasakiau kad mano bybis uz jo didesnis.
    -o pravirgdei kaip?
    -Parodziau.

  91. Ateina vyras pas daktarą:
    – Daktare, man kiaušinius skauda..
    – Nieko tuoj sutvarkysim: reikės pašalinti, bet aš jums įstatysiu protezus – vieną medinį, o kitą geležinį – suprantat, kitokių neturim. Greičiausiai bildės ir vaikų neturėsit, bet išgyvensit..
    Po kurio laiko grįžta žmogus pas tą patį gydytoją – profilaktika. Gydytojas:
    – Na, kaip gyvenimėlis.
    – Oi puikiai daktare. Nebarška ir vaikų turiu! Buratinas – trečiokas, Terminatorius – devintokas.

    Važiuoja gruzinas dideliu raudonu mersu.
    Mentai sustabdo.Pasikviečia į savo musarkę, o ten sėdi trise ir sako:
    -Laba diena,mes norėtumėm pamatyti jūsų teises.
    Gruzinas:
    -Va,tau 100 baksų,tau 100 baksų ir tau 100
    baksų.
    -Ne,jūs mus ne taip supratote-mes teises
    mašinos jūsų norime pamatyti.
    -Gerai,tau 200 baksų,tau 200 baksų ir tau
    200 baksų.
    -Ne,mes norime iš jūsų teisių!
    -Gerai,tau teisės,tau teisės ir tau teisės.

    Šerlokas Holmasas pasikviečia misis Hadson ir taria:
    – Atneškite man taurę brendžio.
    – Dievas jums atneš.
    – Dievo nėra.
    – Reiškia, neatneš.

  92. Sexy: tu užsiiminėjai virtualiu seksu?

    ŠA: nea. man labiau patinka real.

    Sexy: davai pabandykime?

    ŠA: Nenoriu chernioj užsiminėti. Sakau,kad mėgstu realu. jei nori sekso, davai susitinkame.

    Sexy: paskui susitiksime. man juk reikia žinoti ko ateityje tikėtis.

    Ša: gerai. pabandom. Pradėk.

    Sexy: aš aukšta blondinė, su raudonu permotamo chalatu, po ckalatu neriniuoti apatiniai, guliu lovoje žvakių apsuptyje ir laukiu,kada pareisi.

    ŠA: ryžė.

    Sexy: ką?

    Ša: blondinkių nemėgstu.

    Sexy: ok. Kaip atrodai tu?

    Ša: ir kanapėta.

    Sexy: ?!

    Ša: mėgstu ryžas ir kanapetas. ir namuose tuo užsiimti nemėgstu. Davai aš pradėsiu.

    Sexy: davai.

    Ša: aš negyvenamoje saloje, kur pragyvenau trys metus be bobos. Tu stiuardėse ir skrydai lektuvu, kurį kažkoks madžohedas susprogdino. Tave sprogimo banga išmeta tiesiai į mano salą. Tu šoke,panikoje, aplink alkani žvėrys. Ir štai šokinėdamas nuo šakos ant šakos,s u Tarzano klyksmu pasirodau aš. išvaikiau visus žvėrys ir su klubo raiščiu pasirodau tau.

    Sexy: aš taip dėkinga tau, kad mane išgelbėjai ir noriu tau atsidėkoti. Aš prieinu prie tavęs ir stipriai būčiuoju, mano rankos vis slenka tavo kūnu prie tavo klubų raiščio. Aš paimu į ranką tavo kietą penį.

    Ša: stop. Tu visa purvina,užmiršai? Juk iš lėktuvo tekštelėjais, kakta pramušta. Aš imu tave ant rankų ir nešu prie jūros nuprausti. Pakeliui aš suklumpu ir įkrentame į balą, kurioje buvo didelės siurbelės, kurios įsisiurbią tau į užpakaliuką.

    Sexy: ?

    Ša: aš užsimetu tave ant peties ir bėgomis nešu tave prie jūros. Siurbelės labai pavojingos,jos jau išsiurbė beveik visą kraują. Tavo veidas tapo baltas,kaip sūbinė, nežinanti apie saulės įdegimą. Dar truputėlis ir tave aš prarasiu. O aš to nenoriu, nes trys metus nemačiau bobos!!!

    Sexy: kas per x***a?

    Ša: atleisk. Įsijaučiau.

    Sexy: eik na***!

    Ša: gerai jau, atleisk. Aš tave nunešiau prie jūros, siurbelės atšoko. Mes stovime jjūroje sulyg juosmeniu. Aš pradejau būčiuoti tavo lūpas, pereidamas prie kaklo, o po to prie krūtinės.

    Sexy: aš labai stipriai noriu tavęs!!! paimk mane, ilgau laukti nebegaliu.

    Ša: paimu tave ant rankų ir nešu į krantą. Guldau tave ant smėlio ir tęsiu savo glamones.

    Sexy: aš nnuimu raištį ir glamonėju tavo daiktą.

    Ša: aš baigiau. Atleisk, kad ant veido.

    Sexy: taip greitai?… Aš juk nespėjau nieko padaryti!

    Ša: aš trys metus bobos nemačiau.

    Sexy: na tu dar gali?

    Ša: taip.A š pasilenkiu,kad padaryti tai, ko tu trokšti, bet tuo laiku iš džiunglių išlenda Balu.

    Sexy: kas?

    Ša: korešas mano, lokys. Jis irgi nori, aš stoviu nuošalyje kol jis baigs.

    Sexy: viskas. Na*** eik.

    :))

  93. ne anekdotas, bet 😀

    1. Afrikiečiai yra labai geri krepšininkai – lietuviai taip pat.
    2. Afrikiečiai migruoja į kitas šalis ir dirba sunkiausius darbus – lietuviai taip pat.
    3. Afrikoje daug žmonių gyvena ant skurdo ribos – lietuviai taip pat.
    4. Afrikoje vidutinis naudojamų automobilių amžius yra 12-15 metų – lietuvoje taip pat.
    5. Afrikiečių kalba yra nesuprantama daugumai kitų tautų atstovų – lietuvių kalba taip pat.
    6. Afrikoje nusikalstamumas yra labai didelis – Lietuvoje taip pat.
    7. Afrikiečiai yra nemėgstami kai kuriose šalyse – lietuviai taip pat.
    8. Afrikos politikai nevisai supranta kaip reikia valdyti šalį – lietuvių seimas taip pat.
    9. Afrikoje valdžia nerenkama, o pasirenkama iš vietinių artistų – lietuvoje taip pat.
    10. Afrikoje kelių kokybė apgailėtina – lietuvoje taip pat.
    11. Afrikiečiai turi legendą apie geležinį liūtą – lietuviai turi legenda apie geležinį vilką.
    12. Afrikoje pasitaikydavo kanibalizmo atvejų – lietuviai irgi mėgsta vienas kitą ėsti.

    Taigi kaip matote tarp afrikiečių ir lietuvių yra labai daug panašumų ir mes dar ne visus juos išvardinom. Bet pagrindinis dalykas kuris mus suglumino matomas žemiau pateiktame paveikslėlyje…

    Lietuva ir Afrika

  94. Susituoke vyras ir moteris, isvaziavo medaus menesio. atsikelia ryta vyras po audringos nakties ir sako zmonai:
    -kelk, einam pusryciu valgyt.
    Zmona sako:
    -baik tu, ateik i lova, meile pasisotinsim.
    Vyras atejo. Kita ryta tas pats – zmona isitrauke vyra atgal be pusryciu. Trecia ryta pabunda zmona, vyro nera. Ziuri jis prie radiatoriaus stovi. Zmona klausia:
    -ka darai ten?
    -tau pusrycius sildau, – atsako vyras.

  95. -kodel hitleris nusizude?
    -todel kad gavo saskaita uz dujas =]

    Botanikos pamoka. Mokytoja vaikams aiskina:
    – Geles, o tiksliau – ju ziedai, is tikruju yra augalu dauginimosi organai…
    Is paskutinio suolo pasigirsta Petriuko keiksmai:
    – B1!@+ n@%u! !!! O as juos uosciau!!!

  96. Referee rašė:

    -kodel hitleris nusizude?
    -todel kad gavo saskaita uz dujas =]

    Botanikos pamoka. Mokytoja vaikams aiskina:
    – Geles, o tiksliau – ju ziedai, is tikruju yra augalu dauginimosi organai…
    Is paskutinio suolo pasigirsta Petriuko keiksmai:
    – B1!@+ n@%u! !!! O as juos uosciau!!!

    Taikliai ;DDD

  97. zinau gera dar viena, jei kam juodas humoras aisku patinka.rashysiu pats.
    vaiku namai, auginami vaikai su negaliom, na ir atejo kaledos, dovanu metas.guli mergaite be rankyciu, be kojyciu ir zino, kad jau turi but dovana po eglute.nebegali daugiau kentet, taip smalsu ir pradeda sliauzt link eglutes.sliauzia pusvalandi, valanda, kazkaip dasigauna iki tos eglutes be rankyciu, be kojyciu, dantimis atidaro dezute, o ten – sokdine =))

  98. Siltas vasaros vakaras. Aptriususio namo verandoje sedi bobute.Labai jau
    sena. Sedi ir ziuri i besileidziancia saule. Staiga pries ja atsiranda
    feja ir sako jai:
    – Tu nugyvenai labai grazu gyvenima, man labai patinki,todel noreciau
    ispildyti tavo tris norus.
    Bobute baisiausiai susinervina, bet vis tiek sugalvoja, kad nori buti
    labai jauna.
    Tik pagalvoja – stai ir jauna mergaite. Dar pagalvoja, kad visai
    neblogai buti graziai. stai ir grazuole.
    Niekaip nesumasto, ko ji dar nori, kol staiga nepamato savo mylimo
    katino.
    Apsidziaugusi papraso fejos, kad tas rainius pavirstu dailiu jaunuoliu.
    Feja isnyksta ir pries ja vietoj katino stoja grazuolis.
    Toks grazus, toks mielas – kojos babytei linksta. O jis is leto prieina
    prie jos ir svelniai snibsda i ausi:
    – … turbut dabar gailiesi, kad mane iskastravai ? …

    =))

Parašykite komentarą