Dažnai moterys yra lyginamos su įvairiais dalykais. Čia yra pateikti kai kurie iš tų palyginimų.
1) Moterys yra kaip vaikai- vos kas nutinka, iš karto apsiverkia ir pas mamą.
2) Moterys yra kaip Petras I-asis- nori gyventi sostinėj, verčia skustis barzdą ir svajoja keliauti po Europą.
3) Moterys yra kaip namas- kuo senesnis, tuo daugiau reikia dažų.
4) Moterys yra kaip paskola- 30-iai metų ir po 1000lt į mėnesį.
5) Moterys yra kaip kelių policininkas- nesąmonių prikalba, nuotaiką sugadina, pinigus paima, o tu dar ir kaltas.
6) Moterys yra kaip erekcija pas 70-etį- amžinai jos laukt reikia.
7) Moterys yra kaip kefyras- kai kurie mėgsta riebesnį, kai kurie be riebalų, o kai kurie vyrai iš viso negeria kefyro.
Moterys yra kaip ambasada- gali ir neleisti su draugais į Tailandą važiuot.
9) Moterys yra kaip šachmatai- vos žingsnis ne ten, iš karto matas.
10) Moterys yra kaip siaubo filmai, man asmeniškai patinka "Svetimas".
11) Moterys yra kaip Spam’as- siūlo pirkti visokias nesąmones ir penį pasididint.
12) Moterys yra kaip smartphone’as- renkiesi, kad kietesnis būtų, bet vistiek naudoji tik vieną funkciją.
13) Moterys yra kaip Nikolajus Baskovas- labai myli Nikolajų Baskovą.
14) Moterys yra kaip teatras- šiandien komedija, rytoj tragedija, o poryt gastrolės kitam mieste.
15) Moterys yra kaip mėgstamiausias megztinis- tu aišku jį labai myli, bet kokio velnio jis tau Turkijoje reikalingas.
16) Moterys yra kaip profesorius per egzaminą- lyg ir mokeisi bei ruošeisi, o jis bats, ir ant kokios smulkmenos prigavo.
17) Moterys yra kaip arbata- kažkas mėgsta stipresnę, kažkas nelabai, o kai kurie su draugu vieną pakelį ant dviejų užviria.
18) Moterys yra kaip futbolistas- guli, stena, o tu galvoji, simuliuoja jis ar ne.
Nemirtingi! :ymapplause:
Reiks apie vyrus, taip tik akd bus trigubai baisiau.
Beto copy paste iš cha.lt nelygis.
Someone rašė:
cia rusiskas variantas http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/214/video04.flv siek tiek daugiau palyginimu cia yra.
čia tipo reik juoktis? absurdas kažkoks
rain_crow rašė:
nesilankau as tuose cha.lt 😉
Kaip sužavėti moterį? -Mylėk ja, apkabink ja, glamonėk ja, sakyk jai
komplimentus, gink ja, palaikyk ja, leisk pinigus jai, veskis ja i
restoranus, pirk jai daiktus, klausykis jos, rūpinkis ja, paremk ja,
eik iš proto dėl jos…
Kaip sužavėti vyrą? -Nusirenk, atnešk alaus…
***
Kodėl Lietuvoje tiek daug vienišų moterų?
-Nes jos verčiau laiko kiaulienos gabalą šaldytuve, negu visa kiaule,
išsidrebusią svetainėje.
***
Kaip vadinamas vyras, praradęs protą?
-Našliu.
***
Kaip vadinamas vyras su puse smegenų?
-Genijumi.
***
Kaip vadinamas protingas vyras Lietuvoje?
-Turistu.
***
Kam Dievas sukūrė vyrą?
-Vibratoriumi gi nenukarpysi gyvatvores.
***
Kokia abėcėles raide geriausiai apibūdina vyra?
-"Q", nes tai didelis nulis su maža uodegyte.
***
Kodėl vyrai dažnai nešioja kepurėlę?
-Nes šiukšlių dėžė be dangčio nieko verta.
***
Ką sako dramblys, matydamas nuogą vyrą?
-"Tavasis netgi neturi būti didelis, kad galėtum kvėpuoti".
***
Vaikinai kaip Kleenex: švelnus, patvarus ir vienkartiniai.
***
Kas bendro tarp vyro ir varles?
-Abiejų galvoje viena mintis: kaip užšokti?
***
Vyrai kaip video: forward, back, forward, back, stop, eject.
***
Kodėl Dievas iš pradžių sukūrė vyra, o tik po to – moterį?
-Nes iš pradžių jam reikėjo nupiešti eskizą, prieš nutapant šedevrą.
***
Koks skirtumas tarp vyro ir šuns ėdalo?
-Pastarajame gali būti smegenų ir širdis.
***
Kaip vadinamas vyras, kuris gražiai rengiasi?
-Pederastas.
***
Kodėl vyrai bėgioja paskui moteris, neketindami jų vesti?
– Dėl to paties, kodėl šunys bėga paskui mašinas, nors nemoka
vairuoti.
***
Kodėl vyrai greitesni psichoanalizėje, negu moterys?
– Nes joje reikia sugrįžti į vaikystę.
***
Jeigu vyras atidaro mašinos duris savo žmonai, tai reiškia: arba
mašina nauja, arba žmona.
***
Kodėl vyro galvos verte šiais metais išaugo?
– Nes padidėjo mokestis už vandenį.
***
Koks yra blogiausias automobilis?
– Tai vyras-mašina: užvedama ranka; turi tik du mažus rezervuarus;
jos būna tik vieno modelio – su nuleidžiamu viršumi; pripusta ji laiko tik 9
sekundės; kai karsta, jai išbėga alyva; ji gali nuvažiuoti tik mažus atstumus
su didelėmis pertraukomis. Vienintelis privalumas: bet kas gali ja
užvesti.
***
Vyrai kaip traukiniai: viena praleidus, galima įsėsti i kita.
***
Koks skirtumas tarp vyro ir pomidoro?
– Pomidoras subręsta.
***
Kai Dievas sukūrė vyrą, turėjo pridėti ir naudojimo instrukcija…
***
Kaip vadinami vyrai baseine?
– Daržovių sriuba.
***
Kaip nuspeti, kada vyras pasakys ką nors protinga?
– Kai jo fraze prasideda "Mano žmona sake, kad….".
***
Koks skirtumas tarp vyru ir paršų?
-Paršai nepavirsta vyrais kai pasigeria.
***
Moterys turi būti dvigubai geresnės už vyrus kad nors puse ką jie
gali pasiekti. Laime tai yra visiškai nesunku.
***
Sumani moteris turi milijonus prigimtiniu priešu: visus kvailus
vyrus.
***
Moteris myli vyra už tai, kad jis myli ja. Vyras myli moteris dėl to,
kad
jis myli jas apskritai.
***
Moterys myli vyrus ne todėl kad jie vyrai, o todėl kad jie ne moterys
***
Koks vyras šiais laikais laikomas džentelmenu?
-Kuris bučiuojantis išsiima iš burnos cigarete…
***
Kada vyrui gėda pirma karta?
-Kai negali antra karta.
Kada vyrui gėda antra karta?
-Kai negali pirma karta.
***
Trys didžiausios krizes vyro gyvenime: nėra moters – nėra darbo – ant
mašinos įbrėžimas.
***
Pilvas nuo alaus – vyriškas neštumas.
***
Kaip vyrai supranta namu tvarkymą?
-Pakelti kojas, kad moteris galėtų su dulkiu siurbliu praeiti.
***
Kaip priversti vyrus nuleisti tualeto dangti?
-Pakeisti lyti.
***
Kodėl vyrai šneka nešvankybes?
-Kad po to galėtų burna alum išplauti.
***
Kiek vyru reikia vienam kambariu ištapetuoti?
-Viskas priklauso nuo to kaip plonai juos supjaustysime.
***
Kodėl vyrai turi daugiau smegenų negu kiaules?
-Kad uodegyte nesusisuktu.
***
Kodėl dievas sukūrė vyra?
-Vibratorius nesugeba šiukšlių išnešti.
***
Kodėl daugelis vyrų turi klišas kojas?
-Nesvarbūs dalykai būna skliausteliuose.
***
Kaip vyras ramina savo draugę pirmą kartą mylintis?
-Nesijaudink, brangute, po minutės viskas bus baigta.
***
Ką pasakė jaunoji po pirmos nakties?
-Visa laime kad neišmečiau vibratoriaus.
***
Vyrai kaip krokodilai, jų jėga uodegoje.
***
Vyrai kaip svogūnai, nulupi ir nieko nebelieka kaip tik verkti.
***
Koks skirtumas tarp vyro ir Chapi (šunų maistas)?
-Čapi jau yra pirkti su smegenim.
***
Kas dvokia alum, turi 6 kojas ir IQ 30?
-Trys vyrai žiūrintys sporto varžybas.
***
Kas vyrams yra meilė?
-Erekcija.
***
Dauguma mergaičių išteka už vyrų, kurie primena jų tėvus. Dėl to
motinos per vestuves visada verkia.
***
Kodėl vyrų gyvenimas šuniškas?
-Jie pareina purvinom kojom, įsitaiso patogiai ant sofos ir laukia
kada atneš ėsti.
***
Vyrai kaip atostogos: visada per trumpa.
***
Kodėl moteriai sunku susirasti vyra kuris yra jautrus ir gerai
atrodo?
-Todėl kad tokie vyrai dažniausiai jau turi draugą.
***
Kodėl vyrai yra kaip pūga?
-Tu niekada nežinai kada jis ateis, kiek cm bus ir kiek tai truks.
***
Kodėl dauguma vyrų dirba ir savaitgaliais?
-Todėl kad pirmadienį nereiktų iš naujo mokytis dirbti.
***
Kodėl vyrams atsiranda pilvas nuo alaus?
-Kad bedarbis nykštukas stogą virš galvos turėtų.
***
Vyrai kaip viešieji tualetai arba užimta arba "prišikta".
***
Koks skirtumas tarp sniego žmogaus ir protingo vyro?
-Sniego žmogų jau kažkas mate.
***
Kodėl daugeliui vyru i pirštus prilenda pašinu?
-Jie per dažnai galva krapšto.
***
Kodėl moterys nešioja aukštakulnius?
-Juos išrado vyrai, kad moterys dažniau į juos atsiremtų.
***
Sakoma, kad vyrai nori tik vieno.
Netiesa, iš patirties žinau, kad
vyrai kiekviena karta nori vis kitos…
***
Kodėl vyrų sąžinė švari?
-Jie dar ja niekada nesinaudojo.
***
Kodėl vyrai negali užsikrėsti karvių pasiutlige?
-Todėl kad jie kiaules.
***
Ką sako vyras kuris iki bambos vandeny stovi?
-Tai jau virš mano proto.
***
Kada vyras vertas 10 centu?
-Kai kiaušiniu kainos iki penkių centu už vnt. pakyla.
***
Kodėl anekdotai apie blondines tokie trumpi?
-Kad ir vyrai suprastu.
***
Ką pasakė dievas sukuręs vyrus?
-Galiu ir geriau,- ir sukūrė moterį.
***
Kodėl vyrai suteikia savo galui vardą?
-Tam kad žinotų nuo ko jų visas gyvenimas priklauso.
***
Ką turi seksuali moteris padaryti kad įsitemptų vyrą į lovą?
-Išjungti televizorių.
***
Kai žmogus tampa protingesnis ir vyresnis, jis dyla. Tačiau vyrų
plikė atsiranda turbūt dėl kitų priežasčių.
***
Idealus vyru duomenys 90/60/40:…….90 metu senis, 60 mln. banke, 40
laipsniu temperatūra.
***
Kodėl plikiai vyrai kišenėse turi skylių?
-Jie irgi nori kartais per plaukus perbraukti.
***
Trijų raidžiu žodis kurio bijo kiekvienas vyras?
-Dar.
***
Graži moteris turi turėti 4 žvėrelius – sakalą ant pečiu,
"Jaguarą" garaže, "tigrą" lovoje ir sena ožį, kuris už visa tai mokėtu…
***
Kai vyrui blogai – jis ieško moters, kai vyrui gerai – jis ieško
dar vienos.
***
Vyras myli akimis, jeigu daugiau niekuo negali.
***
Jeigu moteris nukrito – kvailys praeis pro šalį, džentelmenas padės
atsikelti, o tikras vyras – atsiguls šalia.
***
Kuo mažiau myli moterį, tuo greičiau ranka pavargsta.
***
Galas baisus. Matomai – gonorėja.
***
Niekas taip nepuošia moters, kaip laikinas vyro nebuvimas namuose.
***
Moterys puikiai supranta žmones, jei tie žmones – ne vyrai.
***
Rankos yra – žmonos nereiks.
***
Jeigu vyras sako, kad neturi žalingu įpročiu ar tai nereiškia, kad
be viso kito jis dar ir impotentas.
***
Geriau viena karta pagimdyti, negu kasdien skustis.
***
Viengungis gyvena kaip žmogus, tačiau miršta kaip šuo.
***
Vyru intymaus gyvenimo metu laikotarpiai – kaip automobiliai: nuo 20
iki 30 metu: kaip PORSČE – greitas ir galingas; nuo 30 iki 40 : kaip VOLVO
– techniškai išbaigtas; nuo 40 iki 50 : kaip OPELis – žada daugiau negu
gali; nuo 50 iki 60 : kaip senas MOSKVIC’iukas: užsiveda tiktai rankena…
***
Kai kita moteris nuvilioja tavo vyra, tai geriausias atkeršijimas jai
ji palikti.
***
Vyras yra neišbaigtas, kol jis nevedęs.
***
Tik pagalvokite, jei nebūtų tokio dalyko, kaip santuoka, vyrai galėtų
gyventi galvodami, kad nepadarė savo gyvenime nei vienos klaidos.
***
Moterys niekada nesusilygins su vyrais, kol jos nepradės vaikščioti
gatvėje su plike, pilvu nuo alaus ir vis dėl to manyti, kad jos gražios.
***
Vyras sako savo žmonai:
– Dar trys centimetrai, ir aš bučiau Karalius.
Žmona atsako:
– Trim centimetrais mažiau, ir tu būtum Karaliene.
***
Maža mergaite vonioje.
-Mamyte, kur grindų skuduras?
-Cigarečių pirkti išėjo.
***
Ateina vyras i sexshop’ą ir prašo gumines lėles. Pardavėja:
-Bet juk jus ana savaite jau viena pirkote.
Vyras:
-Aš su ja nusprendžiau baigti.
***
Po sekso.Jis:
– Mieloji, ar tu norėtum kada nors būti vyru?Ji.
– Ne, o tu?
***
-Moterims geriau, – vienas vyras sako kitam. – Nei joms gerti reikia,
nei pas mergas eiti.
***
Moteris vyrui lėto šokio metu:
– Pas tave kišenėje pistoletas ar tu tiesiog laimingas, kad
susitikom?
***
Trys vyrai grožėjosi fontanu, po to užsisegė ir išėjo.
***
Kuo vyras panašus į distancinį pultą?
Tuo, kad dažnai guli šalia televizoriaus.
😛
Someone rašė:
:ymapplause:
Pamiršau pakomentuot.. bet nuotaiką pakėlė visai dienai… Ypač tas, kad vyrai Q raidė 🙂
Ka cia jau ir bepridursi :ymapplause:
Kaip įtikti moteriai
Romanas su moterim – sudetingas zaidimas. Nors jo taisykles paprastos: darai, kas jai patinka – gauni tasku, darai, tai kas jai patinka, bet ji to ir tikejosi – negauni nieko, darai tai, kas jai nepatinka – prarandi taskus.
TAVO KASDIENINES PAREIGOS
Paklojai lova: +1
Paklojai lova, bet pamirsai padeti dekoratyvines pagalveles: 0
Tiesiog uzklojai lova lovatiese: -1
Sutikai nueiti i parduotuve nupirkti jai ‘Always’: +5
Per lietu: +8
Bet nusipirkai ir alaus: -5
Nakti atsikelei paziureti, kas krebzda koridoriuj, bet ten nieko nebuvo: 0
Nakti atsikelei paziureti, kas krebzda koridoriuj ir ten kazhkas buvo: +5
I ji paleidai slepete: +10
Tai buvo jos suo: -10
VAKARELYJE
Tunai salia jos visa vakara: 0
Truputi pabuvai su ja ir nuejai pas kolega prie baro: -2
Kolegos vardas-Onyte: -4
Onyte grazesne uz ja: -6
Onytes didesne krutine: -8
JOS GIMTADIENIS
Tu nusivedei ja i restorana: 0
Tai nera baras, kuriame vyrai susirenka vyrai paziureti futbolo rungtyniu: +1
Na gerai, vis del to tai baras, kuriame vyrai susirenka vyrai paziureti futbolo rungtyniu: -5
Be to, tavo veidas isdazytas megstamos komandos spalvom: -10
NUSPRENDEI SUSITIKTI SU DRAUGU:
Pats faktas: -5
Draugas laimingai vedes: -3
Draugas-viengungis: -7
EINATE I KINO TEATRA:
Nusivedei ja i kina: +2
Nusivedei ja i kina, kuris jai patinka: +4
Nusivedei ja i kina, kurio tu negali pakesti: +6
Nusivedei i kina, kuris patinka tau: -2
Filmo pavadinimas "Mires policininkas": -3
Jame kiborgai ryja zmones: -9
Pamelavai, kad filmas apie meile ir vaikus: -15
TAVO ISVAIZDA
Uzsiauginai pilvuka: -15
Uzsiauginai pilvuka, bet stengiesi su tuo kovoti: +10
Uzsiauginai pilvuka ir nusipirkai didesnius dzinsus: -30
Uzsiauginai pilvuka ir i priekaistus jai atsakai: "Na baik jau, tavo irgi ne mazesnis": -800
PROBLEMU SPRENDIMAS
Jos klausai ir apsimeti, kad tau idomu: 0
Ilgiau kaip pusvalandi: +5
Ilgiau kaip pusvalandi ir visa ta laika ne nezvilgtelejai i televizoriu: +100
Ji galiausiai supranta, kad miegi: -200
DIDYSIS KLAUSIMAS "AR AS TAU ATRODAU STORA"
Pries atsakydamas uzdelsi: -10
Paklausi:"Kurioj vietoj?": -30
Bet koks kitas atsakymas: -20
Vyro laiskas zmonai
Mano brangioji, mano pirmoji (tarp visu kitu) meile. As apsvarsciau tarp musu ivykusi konflikta, ivertinau visus "uz" ir "pries" ir nutariau:
1. Konflikto priezastis turetume aptarti kartu susede prie apskrito stalo. Atsizvelgiant i tai, kad esu moraliai ir fiziskai traumuotas, stala pirksi tu.
2. Pasitarimo metu negali dalyvauti tavo mama, dar zinoma kaip "uosviene", "piktzaizde", "dantu skausmas".
3. I pasimatyma turi atvykti tvarkingai apsirengusi, saikinga pasidaziusi, nuolankiai nusiteikusi.
4. Su savimi turek:
* alaus – 20 vnt.;
* degtines, vyno ir kitu gaiviuju gerimu – 10 vnt (bet ne maziau kaip 5 litrus);
* dantu shpeteli – 1 vnt;
* maisto 2 asmenims nerbotam laikui;
* pinigu – jei pritruktu gaiviuju gerimu.
5. Pasitarimas vyks uz uzdaru duru. Musu pasitarimo metu tu pritarsi siems mano reikalavimams:
* Vyras – seimos gava, o ne pusgalvis;
* Du trecdaliai vyro algos priklauso vyrui !!! Trecdalis – mokesciams.
* Draugai – vienintele vyro paguoda! (kadangi meiluziu vyras nemyli, jos laikomos draugais).
* Sportas – sveikata! Futbolo rungytniu metu nesiliesti prie televizoriaus, nekalbinti vyro, neuzdavineti jam kvailu klausimu!!!
* Kiekvienas vyras nusipelno buti pamaitintas, aprengtas, paglamonetas ir pagirtas!
* Alu gerti sveika!
* Sveika gerti ne tik alu!
* Laime ne piniguose, o zmonos poziuryje i vyra!
* Vyras visada teisus!
* Kaimyna Petra reikia uzmushti!
* Reiketu uzmushti ir Jona!
Pasitarimo kulmnacija:
1. Tu manes atsiprashineji.
2. As tau atleidzhiu.
Pasekmes, laukiamos tau atsakius dalyvauti pasitarime ir pritarti humanishiems, logiskiems bei geranoriskiems mano pasiulymams:
1. Niekada nerasi geresnio uz mane.
2. Savo sirdi suzalosi i musu meiles duzenas.
3. Ligos patale tau niekas nepaduos vandens.
4. Seima – nedaloma visuomenes lastele.
5. Kiek as galiu maitintis duona su alumi?!
Susitikimo vieta – musu butas. Apie laika pranesiu veliau.
Pasitarimo pirmininkas – as (tavo vyras)
P.S. Kai kita karta sugalvosi isbegti pas motina, pasiimk ir shiukshes!.. Tu neisivaizduoji kaip smirdi!!!…
Labai dažnai moterų ir vyrų konfliktai kyla dėl nesusikalbėjimo. Funny2.com pristato moterų kalbos vertimą.
„Ar norėtum…?“: reiškia „tik pabandyk nenorėti“
„Gerai“: tai žodis, kurį moterys vartoja norėdamos pabaigti ginčą, kai jos jaučiasi teisios ir nori, kad jūs užsičiauptumėte. Niekada nevartokite šio žodžio norėdami apibūdinti moters išvaizdą. Tai gali išprovokuoti vieną tų ginčų.
„Penkios minutės“: tai reiškia mažiausiai pusė valandos. Tai atitinka tas penkias minutes, kurios trunka tol, kol tęsiasi futbolo varžybos per televiziją. Juk ir pats sakote: „Po penkių minučių“, kai per varžybas mieloji paprašo išnešti šiukšles, tad mainai garbingi.
„Nieko“: tai reiškia „kažkas“, ir jums derėtų būti atsargiam ir dėmesingam. „Nieko“ dažniausiai reiškia tai, kad ji norėtų jus sudraskyti į skutelius, patraukti jus iš kelio arba apskritai pradanginti. „Nieko“ dažniausiai perspėja apie ginčą, kuris truks „penkias minutes“ ir baigsis žodžiu „gerai“.
„Daryk kaip nori (pakeltais antakiais)“: tai tikras iššūkis, kurį turėsite sutikti garbingai. Taip moteriai atsitinka po jūsų „penkių minučių“ ginčo. O jūs turėsite taikstytis su jos liūdesiu.
„Daryk, kaip nori“(normaliais antakiais): tai reiškia „aš pasiduodu“ arba „daryk ką nori, nes man neberūpi“. Bet nesidžiaukite taip greitai, nes po kelių minučių sulauksite ir pakeltų antakių „daryk kaip nori“, po kuro bus „nieko“ ir „gerai“ bei vainikuos „penkių minučių“ kalba.
Garsus atodūsis: tai ne žodis, o neverbalinis ženklas, kurį vyrai dažnai blogai supranta. Garsus atodūsis reiškia, kad tuo metu ji galvoja, jog esate idiotas (mažų mažiausia), ir svarsto, kodėl ginčydamasi su jumis ji švaisto savo brangų laiką.
Tylus atodūsis: ir vėl ne žodis, bet neverbalinis ženklas. Tylus atodūsis reiškia, kad ji patenkinta. Jums geriausia būtų nejudėti ir nekalbėti, ir ji toliau bus patenkinta.
„Nieko tokio“: tai vienas pavojingiausių pareiškimų, kurį moteris gali pasakyti vyrui. „Nieko tokio“ reiškia, kad prieš atsilygindama jums už tai, ką jai iškrėtėte, ji nori gerai ir nuodugniai viską apgalvoti. „Nieko tokio“ dažnai vartojamas kartu su „gerai“ ir sąjungoje su pakeltų antakių „daryk, kaip nori“. Netrukus jums bus tikrai riesta.
„Prašau, pasakyk“: tai nėra pareiškimas, tai prašymas. Moteris suteikia jums progą pasitaisyti ir pasiaiškinti ar atsiprašyti – ištaisyti tai, dėl ko ji ant jūsų pyksta. Jums pasitaikė tikrai gera proga pasakyti tiesą, nes išaiškėjęs melas gali baigtis „nieko tokio“.
„Ačiū“: jei moteris jums dėkoja (pavyzdžiui, po sekso), neraudonuokite, o tiesiog atsakykite: „tau taip pat“ arba „nėra už ką“.
„Labai tau ačiū“ (tam tikra intonacija): tai neturi nieko bendra su „ačiū“. Moteris sako „labai tau ačiū“, kai ji išties susinervinusi dėl jūsų elgesio. Tai reiškia, kad ją įžeidėte arba kažkaip užgavote. Dažniausiai po to sulaukiate garsaus atodūsio. Atsargiai, po garsaus atodūsio neklauskite, kas jai negerai, nes išgirsite tik „nieko“.
Jeigu paskyrete pasimatyma vilnietei 6 valanda vakaro, ji ateis ne trecia ir ne ketvirta, o lygiai sesta. Kai pasikviesite ja pasisveciuoti, ji su malonumu priims pakvietima. Isvydusi ant stalo buteli vyno, ji pasakys, kad tai pats nuostabiausias gerimas. Kai atsigulsite su ja i lova, ji ismokins jus to, ko dar nemokejote. Ryte ji pazadins jus astunta ryto – kad nepaveluotumete i darba – isvirs jums kavos ir atnes i lova, paliks jums savo vizitine kortele, pasakys, kad jus galite jai paskambinti bet kuriuo paros metu ir tyliai pasisalins.
Jei jus paskyrete pasimatyma kaunietei sesta valanda vakaro, tai ji ateis ne sesta, ne po sesiu desimt ir net ne puse septyniu – ji ateis puse astuoniu. Kai pakviesite ja i svecius, ji paklaus kam to reikia. Kai ieis i jusu namus ir pamatys ant stalo vyno buteli, ji paklaus kuo jus ja laikote. Kai uzgesinsite sviesa, ji mesis link duru ir tarpduryje jums atsiduos. Kai sugulsite su ja i lova, ji ims lauzytis, mazdaug "duoti-neduoti". Ji pazadins jus trecia valanda nakties ir paklaus, ar mylite ja. Po to ji pazadins jus penkta ir paklaus, kada ja vesite. Galu gale ji pazadins jus devinta, kai jus jau beviltiskai pavelavote i darba, ir paprasys isvirti kavos. Kai atnesite kava jai i lova, ji pasakys kad jai cia patiko ir ji pasiliks cia visiems laikams.
Skipper rašė:
Pinky rašė:
Moteris uz vairo, kaip zvaigzde danguje – tu ja matai, o jinai taves ne
nuolatiniai karai tarp lyčių – kam to?
Cia traukimas per danti 🙂
Koks cia karas 😀
karas karas…vienas su kure tema apie moteris – kita atsake apie vyrus.. na ir kur ne karas? Juk buvo nepasitenkinimas, tam kad ji uzglaistyt, idejo apie kita lyti tokiu pat ‘juokeliu’…na, ir kam tai reikalinga?
Neimk taip giliai i sirdi 😉
Litovec2 rašė:
čia geras :))
Voveryte rašė:
Tame ir reikalas, kad juokeliai 😉
Ai. Nesupratot.
voverytė užsidėjo tą diržą, kur su pimpalu būna ir kovoja prieš pinky :))
kas čia per diržas? 😮
daugiau pornografijos ziurek ir suzinosi 😀
man lesbiečių porno nepatinka
Soldier777 rašė:
😕 išvadų galima padaryt….
Pinky čia ne prie ko. Tema…